|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22401 do 22410)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22401 do 22410. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sex
Studenti na filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi: religija, sex i tajna.Samo je jedna priča dobila najvišu ocjenu, a glasi:
- "O Bože, trudna sam! Da bar znam tko je?"
Plavuša i djedica u parku
Plavuša šeta po parku i vidi starca kako sjedi na klupici, pa mu priđe i upita ga:
- Djedice, koliko vi godine imate?
Deda uzdahne:
- Osamdeset osam, dijete...
Plavuša se iznenadi:
- Ne bih vam ja dala...
Deda još jače uzdahne:
- Ne bih ja ni mogao!
Plavuša nakon seksa
Plavuša nakon seksa ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:
- K'o ti je ovo, stari?
Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:
- Buraz?
Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:
- Ljubavnik? Muž?!
Plavuša uzdahne i poljubi ga:
- Ne, srećo... to sam ja prije operacije!
Šta ima četiri noge
Šta ima četiri noge i viče „um, um“? - Krava koja ide u rikverc.
Fata i gaćice
Fata se sprema za izlazak s curama i pita Muju:
- Mujo, jesam l' dobra?
Mujo spusti novine:
- Vala, šta jest', jest'...
Fata se nagne:
- Jel' m' se vide gać'ce kad se sagnem?
Mujo uzdahne:
- Jok, bona, vid'le b' se da si ih obukla!
Razvodi
- Koji je glavni uzrok razvoda?- Brak!
Narkoman
- Kud narkoman prođe, tud trava više ne raste.Malo opet o plavušama
Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."
Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.
Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."
Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.
Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.
Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"
Kako najlakše zabaviti plavušu na nekoliko sati? - Dati joj list papira na kojem piše: OKRENI!
Narkoman i Haker
- Kako haker pita narkomana je li našmrkan?- Burazeru, jesi li on line?
Mujo i Fatine ideje
Fata se uvali u krevet i kaže Muji:
- Mujo, bolan, znaš li da će na uskoro bit' troje...
Mujo se uozbilji:
- Ma daj!? Stvarno?! Ma daj da te ljubim...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Šta t' je, bolan, mater me zvala jutros da stiže sutra naveče....