|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22401 do 22410)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22401 do 22410. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Budale
Svet je pun budala koji misle da je svet pun budala.Lala ubio Sosu i izvedu ga na
Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos'n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi' mor'o svaki dan da ubijam po jednog!
Dolaži biznismen u kafi&#
Dolaži biznismen u kafić, prilazi mu konobarica i on naruči kafu.Ona ga pita: Kakvu kafu želite, jaku, slađu ili gorču?
– Jaku kao što sam ja i slatku kao što si ti - odgovori on.
Donese djevojka kafu i on proba pa kaže:
–Auuu mala, da se ti nisi malo precijenila?
Zašto plavuša puzi po prodavnici? Traži niske cijene!
Koja je razlika između teologa i geologa? Nebo i zemlja.
Plavuše o dečkima
Razgovaraju dve plavuše o dečkima, pa će jedna:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?
Druga zavrti glavom:
- Ne znam.
Prva nastavi:
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
Struja
- Ko je najveća kurva u kući?- Struja. Plaćaš je a ne smiš je dirat.
Mujo i akvarij
Mujo kupio akvarij s ribicama, pa eto njega opet u istom dućanu za mjesec dana:
- Sl'šaj, jarane, ja tu kupio rib'ce ima jedno mjesec dana, pa doš'o da ih reklamiram - eno ih sve pomrle! Šta s' mi to prod'o?!
Prodavač ga odmjeri od glave do pete:
- Dobro, jeste l' im promijen'li vodu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, pa nisu pop'le ni onu prvu što sam natočio...
U gradskom autobusu gospođ
U gradskom autobusu gospođa ljutito kaže Fati: - Sklonite svog psa, osećam kako mi buva puzi po nozi. Fata kaže: - Fifi, skloni se, izgleda da gospođa ima buve!
Logika plavuše
Logika plavušeZašto plavuša ima jednu punu i jednu praznu čašu vode pored kreveta?
- Možda će biti žedna, možda neće.
Haso u armiji
Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"
Pita Haso Muju: - Mujo, bol
Pita Haso Muju: - Mujo, bolan, otkad ti nosiš minđuše? - Otkad ih je Fata našla u autu - odgovara Mujo.