Najbolji vicevi (22391 do 22400)

Vrijedan

Ko drugom jamu kopa, ima citav dan sta da radi.

Domoroci u džungli zarobili M

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je jebali.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga jebali.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.

Mujo i školjke

Mujo i Haso otišli na rijeku na kupanje, pa kad su stigli Mujo se odmah skine:

- Sa'ć' skočit' na glavu...

Haso ga upozori:

- Nemoj, ima školjaka, ub' ćeš se!!

Mujo odmahne rukom i skoči, pa izađe sav krvav:

- Bome, u pravu s', ima školjki... od fiće, stojadina, golfa, opela...

Trazim rogove

Trazim rogove
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Učio Haso Muju kako da gl

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
– Kad je mala kazaljka na jedan, a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom. Prošlo malo pa pita Haso Muju:
– Mujo, koliko je sati? Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
– Još se ništa ne zna!

Mujo i debela Fata

Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjuru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:

- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda, rek'o b' da je glad zavladala....

Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:

- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to....

Kaže Fata Muji:
• Doka

Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Prodavačica lutrije nagov

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život. - Ne želim da dobijem ništa! - odgovara on.
- Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! - kaže ona.

Mujo i trudnoća

Fata posjedne Muju u kuhinji i duboko uzdahne pa ispali:

- Mujo, bolan... trudna sam!

Mujo se iznenadi:

- Pa kako, bona, pazio sam svaki put?!

Fata slegne ramenima:

- Jeb'ga, Mujo... to ti je k'o kad voziš kola... džaba što ti paziš kad drugi ne paze!

Plavuša u avionu sedi do prozora kad joj priđe frajer i reče: Izvinite...

Plavuša u avionu sedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
Izvinite gospođice, ali to je moje mesto.
Ona odgovara:
Ma, znam ja te fore, ODJEBI!!!
Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!