|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2231 do 2240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2231 do 2240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo utrči u ljekarnu, a unut...
Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: 'Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!' Svi se razmaknu i puste Muju koji kaže za pultom: 'Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!'
Pita žena muža:
\
Pita žena muža:- Sjećaš li se kad si bio na pecanju prije šest mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
- Perice, drogiraš li se?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!!!
Mujo i vjenčanje
Mujo zasjeo u kafanu s jaranima i lagano rakija, pa se nakon nekog vremena povede priča o najboljim filmovima. Haso upita Muju koji mu je najdraži film koji je gledao, pa će Mujo:
- E, jarane, men' ti je najdraže gledat' moju svadbu s Fatom ... al' unazad!
Haso zbunjeno upita:
- A zašt'?
Mujo se nasmije:
- Moj jarane, ne znaš ti koji je to gušt ...muz'ka mi vraća pare, a Fata ide materi!
Prikolica
Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Ide zec šumom i vidi da...
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:
●Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
●Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.
Dokle ćeš više zaboravlja...
- Dokle ćeš više zaboravljati? - Šta sam sad zaboravio?
- Rekla sam ti da kupiš hranu za mačku!
- A nemoj me zezati da imamo mačku!
E druže, šta ima?
- E druže, šta ima?- Evo idem na predavanje.
- Nema predavanja druže, bori se do kraja!
- Šta ima, brate? Gde si poš
- Šta ima, brate? Gde si pošo?- Odoh na predavanja.- Nema predavanja, brate, samo napred!Mujo kod Fate
Mujo i Haso sjeli u kafanu, pa se Mujo odmah pohvali:
- Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kuć' i pozvala me u stan?
Haso ga pogleda zadivljeno:
- Ma daj! I šta je bilo?
Mujo se nasmije:
- Sjeli mi uz rakijcu, kad nestade struje ...
Haso se zavjerenički nasmije:
- I ... jesi l' iskoristio pril'ku?
Mujo klimne:
- Dašta sam, mazn'o joj laptop!
Vozi pop auto i naleti na mrtv
Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:- Pa jesi li mu očitao opelo?
- Nisam - kaže pop - prvo sam htio da obavijestim najbližu rodbinu.
---------
- Baba, imaš li vaj-faj?
- Ne izmišljaj, mali, ješćeš što ima!