|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22381 do 22390)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22381 do 22390. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Kako vegeterijanci štit
- Kako vegeterijanci štite životinje?- Nikako, pojedoše im svu hranu!
Došao mali Perica kući i kaže:
- Mamice naš učitelj ništa ne zna.
- Pa kako to Perice??
- Pa stalno nas nešto pita...
Šta je to: nešto vrlo dugo, a plavušama predstavlja problem?
- Osnovna škola.
#vicevi #perica
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali...
Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta, ona zelenkasta...
Prodavac izgubi živce:
Pa jesi li ti negde video takvu košulju?
Ta kako da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi video beli jorgovan?
#vicevi
Jedina Ljubav
Jedina LjubavZove Mujo Fatu Iz Njemačke.
- Fato, jesi ti ljubavi moja ?
- Jesam, jedini moj, ko je to ?
#vicevi #bosanci
Etiopljanin u lovu
- Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
#vicevi
Vt
Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."
#vicevi
Kaže Fata Muji: - Trudna s
Kaže Fata Muji: - Trudna sam! - Pa, kako bolan trudna? Pazio sam - upita Mujo. - To ti je kao u saobraćaju, džaba ti paziš kad drugi ne paze.
#vicevi #bosanci
Slab san
Otac prica za sina:- "Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao!"
#vicevi
Dva pandura se opijaju u kafan
Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???
#vicevi #panduri
Plavuša prodavačica
Plavuša dobila posao u trafiki kao prodavačica i čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe zgodan frajer i naruči:
-Tri kondoma, molim...
Plavuša ga odmjeri od glave do pete i sa smiješkom upita:
- Za ovdje ili za van?
#vicevi