|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2221 do 2230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2221 do 2230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Uđe Crnogorac u kafiÄ
Uđe Crnogorac u kafić i vidi zgodnu plavušu.
●Je li, mlada, što piješ?
●Koka-kolu - veselo će ona.
●A đe ti je?
Došao Crnogorac u Podgori
Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu, pa pita prodavačicu:- Pošto su ti paprike?
- Dva evra.
- A da ti nisu punjene, jadna?
------
Pita kasirka u prodavnici:
- Hoćete još nešto?
A kupac joj odgovara:
- Hoću, ali nemam para!
Dolazi čovjek pred Svetog Pet
Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'
Gdje je Mujo bio zadnja dva tjedna
Mujo šeta čaršijom kad iza ugla naleti Haso i iznenađeno ga upita:
- Đe's', bolan, Mujo, ima dva tjedna kako te nisam vidio!
Mujo slegne ramenima:
- A evo me, jarane, skinulo me tek danas s aparata ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa š'a je bilo, da sam znao da s' u bolnici, doš'o b' te vidit'?
Mujo odmahne glavom:
- Ma jok, bolan, nisam bio u bolnici, već u kladion'ci!
Greška u koracima
Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze. - Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna...!?
Plavuša radi u restoranu kao
Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:• Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba.Plavuša će na to:• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!Svađaju se muž i žena...
Svađaju se muž i žena:●Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?
●Ja nikome ne želim zlo!!!
---------
Pita učiteljica đake:
●Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
●Iz zoološkog vrta.
●Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će: ●Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
●Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Krenuli majka i sin u proda...
Krenuli majka i sin u prodavnicu. Sin vidi kondome i upita majku šta je to. Ona mu objasni. Pita on za koga je pakovanje od tri komada.
●Ti su ti, sine, za početnike: jedan za petak, jedan za subotu, jedan za nedelju.
●Za koga je pakovanje od šest komada?
●Ti su ti za studente: dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
●A za koga je pakovanje od 12 komada?
●To ti je za penzionere: jedan za januar, jedan za februar...
Fata želi povećati grudi
Fata i Mujo ujutro pred ogledalom u kupaoni, pa Fata stišće grudi, gleda ih sa svih strana, pa će:
- Mujo, bolan, š'a misliš ti, jel' bi trebala ja povećat' grudi?
Mujo baci pogled i nasmije se:
- Bezbel' da b' trebala, bona ...
Fata sumnjičavo pogleda još jednom:
- Ja, i ja tako mislim, al' ne b' na operac'ju, stra' me ... kako da to onda napravim?
Mujo klimne:
- Ja b' na tvom mjestu prob'o trljat' toalet papirom!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Ne budal', bolan, kako će to povećat' grudi?
Mujo se nasmije:
- Pojma nemam, al' za dupe ti je to čudo jedno napravilo!