|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22221 do 22230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22221 do 22230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i poštar
Dođe poštar jednog dana do Mujinog stana, pozvoni, a vrata mu otvara mali Mujica - pod rukom Playboy, boca viskija u ruci, velika cigara u ustima, dok iza njega trešti glazba i čuje se vikanje ljudi.
Poštar upita:
- Muj'ce, jesu'l babo il' mater kući?
Mujica se nasmije:
- A šta misliš?
Idu dva krastavca po cesti i n...
Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: - Gle budalu, okrenuo je spitku (spitfajerku)!
Odlazi Mujo u vojsku. Na ra
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
Jeste li vi oficir?
Jesam – odgovori ovaj.
E, puno vas je pozdravio moj babo!
Kako je Mujo opalio Fatu u parku
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Haso Muji uzbuđenim glasom:
- Joj, jarane, dobro što si naiš'o, naš'o sam jednu koku... Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je tamo i čeka treću rundu, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.
Ode Mujo, navali k'o sivonja kad naleti pandur, uperi lampu i upita ih:
- Šta radite to?
Mujo ispali
- Evo guzim svoju ženu!
Pandur ugasi lampu:
- Ups, oprosti jarane, nisam znao ...
Mujo odgovori:
- Bogami nisam ni ja dok nisi lampu upalio!
Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”.
Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”. Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece:
– “Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti “opaliti” princezu.”
Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece:
– “Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i viđet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!”
Šetaju dve svinje ulicom i pr...
Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna: - Pazi kad nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.
Plavuše u kazalištu
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita:- "Za Hamleta?"
- "Ma ne, za nas dvije!"
Mali Mujica i batine
Mali Mujica se potukao u školi i poslije nastave zaglavi kod psihologice na pranju mozga. Kudi ona njega, kudi, da bi na kraju zaključila:
- Muj'ce, ne smiješ se tuć', nije to dobro, trebaš se naučit' davat' i uzimat'!
Mujica se nasmije:
- Pa baš sam to i radio!
Psihologica ga zbunjeno upita:
- Kako to misliš?
Mujica ponosno ispali:
- Pa dao sam šamar i uz'o sendvič!
Mujo, zlatna ribica i čudne želje
Ulovio Mujo zlatnu ribicu, a ona mu, kako to već biva, kaže:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje!
Mujo je naravno pusti, pa kaže:
- Prva mi je želja da me Fata ne vara ....
Ribica ga pogleda zbunjeno, pa klimne, a Mujo nastavi:
- Druga, ako me i vara, da ja ne saznam ....
Ribica još sluđenija klimne, a Mujo završi:
- A treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno!
Više ne znam ko je azilan...
Više ne znam ko je azilant ko je naš a ko je došao s mora. Koja je sličnost između reprezentacije Srbije u fudbalu i košarci?
- Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.
Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka ne otkrije da smo nešto drugo!