|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22211 do 22220)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22211 do 22220. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bluetooth vs Wi-Fi
Muškarci su kao Bluetooth. Konektuje se na vas kad ste u blizini, ali traži druge raspoložive uređaje kada niste tu. Žene su kao Wi-Fi. Vidi sve raspoložive uređaje ali se konektuju samo na najjači.
Kako se vrijeđaju Mujo i Fata
Posvađali se Mujo i Fata, lete lonci i tanjuri, pa kad su sve porazbijali, krenu s uvredama. Mujo se izdere na Fatu:
- Vid' se, bona, šta god obučeš, ništa ti ne stoji, debela si ko prasica!
Fata ga pogleda ispod oka i ispali:
- E, bolan, a ti kad se skineš, isto ti ništa ne stoji!
Prala Fata na potoku rublje
Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, j*bem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac.
Očаjаn otаc kаže dire
Očаjаn otаc kаže direktoru škole:
- Ovаj moj sin je tаko loš đаk dа će sigurno dа pаdne godinu.
Nа to direktor odgovori:
- Ajd u 500 evrа dа neće.
Posada
Razgovaraju Nijemac i Talijan, te kaže Nijemac:- "Daj mi limenu konzervu i ja ću ti napraviti ogroman brod."
Talijan veli:
- "Daj ti meni sestru, ja ću ti napraviti cijelu posadu!"
Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
– To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
– Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
– Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila
Uskrs i tri plavuše
Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: “Recite mi, što je to Uskrs'”
Prva plavuša radosno poskoči: “Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima.” “Krivo” – reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: “Što je Uskrs?”
Druga plavuša odgovori:”Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista.” Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: “Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?”
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:”Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom.”
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: “Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van….i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime.”
Ide nepismeni vuk šumom, sret
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš baci?I Crvenkapa baci!
- Kako sam srećna
- Kako sam srećna što te vidim, dočekala je zabrinuta žena muža na vratima.
- Zašto, pita je on.
- Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!