Najbolji vicevi (22231 do 22240)

Gumice

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
- "Vidi, roda!" - kaže plavuša.
- "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!" - reče pandur.

Mujini problemi s prvom bračnom noći

Prođe prva bračna noć Muje i Fate i ona se razočara: 

- Mujo, bolan, ništ' ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza ... to t' je men' poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć'mo probat' opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:

- De sad ti men' tako k'o što si vježb'o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:

- Šta me lupaš, budalo jedna, jes' poludio?

Mujo slegne ramenima:

- Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il' stršljena ...

Pi­tao Pe­ri­ca uči­te

Pi­tao Pe­ri­ca uči­te­lji­cu: - Da li je Ti­hi okean uvek tih? - Mo­žeš li mi pos­ta­vi­ti glu­plje pi­ta­nje - ka­že uči­te­lji­ca. - Kad je umr­lo Mr­tvo mo­re?

Osiguranje

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."

Zagorci i pijača

Zagorec sedi u birtiji i lagano pijucka svoj gemištek, kad ulete novinari pa ga pitaju:

- Recite nam, gospodine, zašto ljudi piju?

Štef ih pogleda krvavih očiju i ispali:

- Je, čujte, nije vam to kod svih isto... neki piju od veselja, drugi zbog tuga.... ja spadam u treće...

Novinar ga pita:

- Dobro, pa kad onda vi pijete?

Štef otpije gemišta i veli:

- Od ranog jutra!

Hofmanove kapi

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"

Mujo Bjegunac

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

Svađa

Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
- "Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?"
- "Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima."
- "Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?"
- "Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla."

Leti muva i sretne komarca kak

Leti muva i sretne komarca kako hladi ku..c u kapi rose. Muva:
• Šta radiš to, bre?
Komarac:
• Ma, hteo sam sil...ti svitca, kad ono cigara!

Mujo i praznovjerna ljubavnica

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

- Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

- Skači!

Mujo se odmakne:

- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!