|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22171 do 22180)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22171 do 22180. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao Crnogorac kod zubar
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zubar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidje nikog, u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Pita žena muža: - Dušooo, koliko me voliš od 1 do 10? - Ma, ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!
VAŽNO OBAVJEŠTENjE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja... Čim primijeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!
Na suđenju kaže sudija Muju:
- Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si! Mujo: - Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita učiteljica Pericu:
Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala? - Velike ruke.
#vicevi #crnogorci #bosanci
– Dušo, kako da se
– Dušo, kako da se slikam, a da ne ispadnem debela?– Pa na rentgen, srećo.
Došao Crnogorac na pijacu pa pita prodavačicu:
– Pošto su ti paprike?
Kaže ona:
– Dva eura.
– A da ti nijesu punjene.
Upoznaju se plavuša i hirurg.
– Ja sam plastičmni hirurg.
– Jaoj, izgledate kao pravi.
#vicevi #crnogorci
Šljiva i žena
- Kakva je razlika između žene i šljive?- Šljiva prvo rodi pa je tresneš, a ženu prvo tresneš pa rodi!!!
#vicevi
-Mama, mogu li obući mini
-Mama, mogu li obući mini suknju?- Ne! - Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
-Mogu li obuti štikle?
-Ne!
-Ali mama, ja imam 18 godina!!
-Znam, Milane, znam...
Pita policajac kolegu:
- Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?
#vicevi #panduri
Na radiju slušaoci pogađaju
Na radiju slušaoci pogađaju ko peva pesmu. Kaže voditelj:• Pazite sad gospođo, prezime je takvo, da se za njega uhvatite bar 10 puta dnevno!
• Ajooj, znam, Mile Kitić?
• Ma ne gospođo, Bora Spužić Kvaka!
#vicevi
Trči Mujo kući i naleti na H
Trči Mujo kući i naleti na Hasu, koji ga upita:• Gde bolan žuriš toliko?
• Trčim kući po makaze, malopre su iz bolnice javili da taštin život visi o koncu!
#vicevi #bosanci
Visina
Moj prijetelj je toliko nizak da mu se vide noge na slici vozačke dozvole!#vicevi
Drugovi
Došli partizani u selo i upitaju seljake:- "Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?"
#vicevi
Zašto Deda Mraz nosi
Zašto Deda Mraz nosi lenjir? Meri Krismas.
#vicevi
Konj
Kaze Suljo Muji:- "Dodji sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to ce Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijenis!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"
#vicevi #bosanci