|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22181 do 22190)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22181 do 22190. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Logika
Vratio se Mujo s tečaja logike iz Amerike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali."Haso, Haso, naučio sam sto je logika!".
Haso sav začuđen mu kaže:
"Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni sto je logika!".
Mujo počne:
"Haso, ti imaš doma psa, ne?". Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
Haso: "Da.".
Mujo: "Onda je logično da nisi peder!".
Haso sav sretan ode se pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:
"Suljo, ti nemaš doma psa?"
Suljo: "Ne."
Haso: "Znači, peder si."
Mujo i ljubav na prvi pogled
Ide tako Mujo ulicom i zaustave ga dvije zgodne djevojke. Predstave se i kažu mu da provode anketu o ljubavi i da li bi im mogao odgovoriti na pitanja. Mujo se složi i one ga upitaju:
- Gospodine Mujo, vjerujete li u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali kao iz topa:
- Da, sto posto!
Cure se pogledaju i zatraže objašnjenje:
- Pa kako ste tako sigurni?
Mujo slegne ramenima:
- Pa zar mislite da bih se oženio mojom Fatom da sam je dvaput pogledao?!
Ulazi Hitler u logor i kaže:...
Ulazi Hitler u logor i kaže:- Baš ste mi se ugojili, a pogotovo ti iza metle!
Razgovaraju dvije flaše piva, ...
Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže:'Ma, 'ajmo večeras kod mene - imam praznu gajbu!'
Mujo se oženi za Japanku...
Mujo se oženio Japankom i otišao živjeti u Tokyo. Godinu dana kasnije, Haso mu je došao u posjet. Sjede oni u dnevnoj sobi i razgovaraju.
"Bolan Mujo, kako se ti sporazumjevaš s njom?", upita Haso.
"Mimikom", objasni mu Mujo. Čudi se Haso i taman da ga upita kako to Mujo misli, ulazi supruga, vadi dojku i pokaže je Muji. Mujo se tada ustane, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženu.
"Bolan, Mujo, što to uradi?", upita Haso zbunjeno.
"Pa, žena mi je reka Idi kupi mlijeko, a ja joj kažem: J...m ti mater, ženo, zar ne vidiš da pada kiša?!"
Kako je Haso pomogao Muji na Milijunašu
Došao Mujo na Milijunaša i odgovara na pitanje za milijuna maraka, a pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnijezdo: a) vrabac, b) lasta, c) kukavica?
Misli Mujo, misli, pa odluči iskoristiti joker zovi i zatraži Hasu. Pročita mu pitanje, a Haso nakon par sekundi ispali:
- Kukavica!
Mujo posluša i dobije milijun maraka. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu da ga počasti.
Kad su sjeli, pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso slegne ramenima:
- Pa jebi ga, kontam, otkud njoj gnijezdo kad živi u satu!
Kako Fati ide telefonski seks
Sprema se Mujo na službeni put i kaže Fati:
- Slušaj, bona, ovo nam je odlična prilika da probamo telefonski seks. Navečer se lijepo uvuci u krevet s telefonom kad te nazovem pa da vidimo kako to ide ..
Fata se oduševljeno složi i navečer se zavuče u krevet i čeka da je Mujo nazove. Napokon se pripremio i Mujo, nazvao i krene odmah u glavu:
- Fato, šta imaš na sebi?
Fata mazno odgovori:
- Samo gaćice, Mujo ...
Mujo se napali:
- Kakve?
Fata zbunjeno nastavi:
- Paaa, 90 posto pamuk, 10 posto sintetika ...
Šta kažu profesori Čaku Norisu...
Šta kažu profesori Čaku Norisu kad zakasni u školu?Izvinite što smo poranili.