Najbolji vicevi (2191 do 2200)

Vozi se Mujo seoskim putevima…

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoc?
Plavuša sretno uzdahne i rece:
- Molim vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuce rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom rece:
- Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gacice!

YUGA

Kad Hrvat Srbinu kaže brate, kad Slovenci piće plate, kad se Crnogorci posla late, Makedonci dobiju veće plate, i kad sve to Bosanci shvate biće opet SFRJ brate.

Sretni broj

Hvali se Mujo Hasi:
- "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!"
Haso:
- "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"
- "Ma ne, sedmi."

Nazove plavuša i upita:<

Nazove plavuša i upita:
Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takodje plavuša):
Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
Onda oprostite što sam vas probudila.
Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Bože, daj mi...

Bože, daj mi znak!

Pika za čio

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila kurca tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.

Dolazi Crnogorac u kafanu i ug...

Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu. Reče Crnogorac:
- Đevojko, skuvaj mi jednu kafu ovaku jaku ka ja, i tako slatku ka ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
- Đevojko, a da se ti nisi malo precijenila?

Fatina kcerka

Fatina kcerka
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
- Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora!
- Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

Vrati se Perica iz škole

Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:
- Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.

Mujo i Fata nakon svadbe

Mujo se oženio Fatom, a ona nakon vjenčanja postala drugačija - samo sjedi u kuhinji, lakira nokte, puši, trga ljute jednu za drugom i naređuje:

- De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:

- De ba, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi...