|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2181 do 2190)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2181 do 2190. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dve prostitutke, nakon novogod
Dve prostitutke, nakon novogodišnje euforije, jedna pita drugu:• Šta si tražila od Deda Mraza?
Odgovara ova:
• 50 eura, kao i od svih drugih...
#vicevi
Gleda jedan Rus državnu televi...
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.Naravno, ne veruje vestima.
- "E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim!" - kaže i okrene telefon.
- "Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?"
- "Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?"
- "Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C."
- "A, pa to možda napolju."
#vicevi
Fata i Mujo na drogama
Fata i Mujo na drogamaFata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!
#vicevi #bosanci
Kupila žena ormar i dođe majst...
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici: - Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...
#vicevi
Telefon je izumeo Aleksandar G
Telefon je izumeo Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio video je da ima dva propuštena poziva. Zvao ga je Chuck Norris.#vicevi #kratki
Vanzemaljac
Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac: - Zdravo! Ja sam Saturn.
- Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Haso... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Haso... nemoj više da sipaš Saturnu.
#vicevi #bosanci
Bogati Cigo
Tokom snimanja reportaže pitaju novinari cigu:- Kako se živi?
Ciga kaže:
- Dobro...
- Da vidimo gde živiš?
Odvede ih on do neke vile, ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu.
Pitaju ga:
- Je l' to tvoja kuća?
- Da, da!
- I Mercedes?
- Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
- I ovo tvoje?
- Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi cigu:
- Ko je ovo?
- To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip.
- A ko je ovo?
- Pa, to sam ja!
#vicevi
Kad se devojka udaje a nije tr...
Kad se devojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak.“ #vicevi #kratki
Pita jedan ludak drugog...
Pita jedan ludak drugog: -Koliko je sati?
Ovaj izvadi toplomer i odgovori:
-Četvrtak!
A ovaj će na to:
-Hvala, ne pušim...
#vicevi #kratki