|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2181 do 2190)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2181 do 2190. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujina zadnja želja
Mujo leži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato moja ....
#vicevi #bosanci
Dve prostitutke, nakon novogod
Dve prostitutke, nakon novogodišnje euforije, jedna pita drugu:• Šta si tražila od Deda Mraza?
Odgovara ova:
• 50 eura, kao i od svih drugih...
#vicevi
Kad Mujo vidi duhove...
Mujo probudi Fatu usred noći i kaže joj sav uzbuđen:
- Fato, Fato, imamo duhove u kući!
Fata sneno promrmlja:
- Kakve bolan duhove, crni Mujo?
Mujo uzbuđeno nastavi:
- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata ga klepi po glavi:
- Opet si piš'o u frižider, b'dalo jedna!
#vicevi #bosanci
Bježanija
Porodica Dosadnjaković ,u punom broju, zvoni na vrata Peričinih roditelja. Perica otvara vrata i reče im:- "Mame nema kući, a i tata se sakrio!"
#vicevi #perica
Kupila žena ormar i dođe majst...
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici: - Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...
#vicevi
Fata i Mujo na drogama
Fata i Mujo na drogamaFata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!
#vicevi #bosanci
Došao seljak kod doktora
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: - To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...
#vicevi
Telefon je izumeo Aleksandar G
Telefon je izumeo Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio video je da ima dva propuštena poziva. Zvao ga je Chuck Norris.#vicevi #kratki
Vanzemaljac
Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac: - Zdravo! Ja sam Saturn.
- Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Haso... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Haso... nemoj više da sipaš Saturnu.
#vicevi #bosanci