Najbolji vicevi (2171 do 2180)

Novogodišnji vicevi o plavuši

Dvije plavuše razgovaraju, pa će prva:

- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?

Druga se zabrine:

- Eh, samo da ne bude 13.! 

Kad Mujo broji ovce...

Mujo i Haso razvalili se pod drvo na livadi, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- Prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, nije t' to komplicirano...

Mujo i pitanja Fatine vjernosti

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i nakon par rakijica krenula priča o ženama, pa se Haso požali:

- Ja t' mislim da me moja Habiba vara... pa je sve nešto pratim, pozv'o sam i detektiva da ide za njom... i još ništa...

Mujo se nasmije:

- Haso, bolan, ne radi se to tako...

Haso se zbuni:

- A nego kako?!

Mujo uzdahne:

- Vid' vamo... kad je tak'a situac'ja, onda izađeš na prozor i kad vidiš neku komšinicu, zadereš se za njom: Alo, Mersiha, kurvo jedna... i onda t' ona sve kaže o tvojoj ženi ;)

Pita Mujo Fatu:
• Je li

Pita Mujo Fatu:
• Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Fata odgovara:
• Na probe hora, sa prijateljicama.
• I, šta radite tamo?
• Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo...
• Pa kad onda pevate??
• Kada se vraćamo kući!

Bježanija

Porodica Dosadnjaković ,u punom broju, zvoni na vrata Peričinih roditelja. Perica otvara vrata i reče im:
- "Mame nema kući, a i tata se sakrio!"

Mujina zadnja želja

Mujo leži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

• Perice, sine...
• K

• Perice, sine...
• Kaži, tata!
• Jesi li znao pitanja na ispitu?
• Jesam.
• Pa kako si pao, sunce ti žarko?
• Nisam znao odgovore, tata!

Kad Mujo vidi duhove...

Mujo probudi Fatu usred noći i kaže joj sav uzbuđen:

- Fato, Fato, imamo duhove u kući!

Fata sneno promrmlja:

- Kakve bolan duhove, crni  Mujo?

Mujo uzbuđeno nastavi:

- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!

Fata ga klepi po glavi:

- Opet si piš'o u frižider, b'dalo jedna!

Ulazi Fata u apoteku i kaže a

Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
• A šta će vam arsen? - upita on.
• Želim da u..jem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
• Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
• Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept...

Dve prostitutke, nakon novogod

Dve prostitutke, nakon novogodišnje euforije, jedna pita drugu:
• Šta si tražila od Deda Mraza?
Odgovara ova:
• 50 eura, kao i od svih drugih...