|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2171 do 2180)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2171 do 2180. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Najnovija dijeta: Za dve ne
Najnovija dijeta: Za dve nedelje izgubiš 14 dana!
- Šta radi Piroća
- Šta radi Piroćanac kad mu je hladno? - Sedne pored sveće. - A šta radi kad mu je baš baš hladno? - Upali sveću.
Jednog dana učiteljica je zad
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".
Novogodišnji vicevi o plavuši
Dvije plavuše razgovaraju, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!
Kad Mujo broji ovce...
Mujo i Haso razvalili se pod drvo na livadi, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- Prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, nije t' to komplicirano...
Mujo i pitanja Fatine vjernosti
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i nakon par rakijica krenula priča o ženama, pa se Haso požali:
- Ja t' mislim da me moja Habiba vara... pa je sve nešto pratim, pozv'o sam i detektiva da ide za njom... i još ništa...
Mujo se nasmije:
- Haso, bolan, ne radi se to tako...
Haso se zbuni:
- A nego kako?!
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo... kad je tak'a situac'ja, onda izađeš na prozor i kad vidiš neku komšinicu, zadereš se za njom: Alo, Mersiha, kurvo jedna... i onda t' ona sve kaže o tvojoj ženi ;)
Pita Mujo Fatu:
• Je li
Pita Mujo Fatu:• Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Fata odgovara:
• Na probe hora, sa prijateljicama.
• I, šta radite tamo?
• Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo...
• Pa kad onda pevate??
• Kada se vraćamo kući!
Kad Mujo vidi duhove...
Mujo probudi Fatu usred noći i kaže joj sav uzbuđen:
- Fato, Fato, imamo duhove u kući!
Fata sneno promrmlja:
- Kakve bolan duhove, crni Mujo?
Mujo uzbuđeno nastavi:
- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata ga klepi po glavi:
- Opet si piš'o u frižider, b'dalo jedna!
Mujina zadnja želja
Mujo leži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato moja ....
Dve prostitutke, nakon novogod
Dve prostitutke, nakon novogodišnje euforije, jedna pita drugu:• Šta si tražila od Deda Mraza?
Odgovara ova:
• 50 eura, kao i od svih drugih...