|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21701 do 21710)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21701 do 21710. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo broji ovce
Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!
Odveo Hercegovac familiju n...
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
• Skini mu lančić...
Pita učiteljica...
Pita učiteljica malog Piroćanca: - Imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dve. Koliko će ti ostati? - Sedam.
Zašto plavuša š...
Zašto plavuša šeta ulicom i vuče kolica puna raznih poslovnih knjiga?Počela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!
Voze se miš i slon i stignu do...
Voze se miš i slon i stignu do granice. Miš nema pasoš, a slon ima. Kako miš vide da carinik dolazi, brzo reče slonu:- Daj ti meni svoj pasoš, a ti se provuci da te ne vide!
Sreća
P: Koja je sreća kad ti se golub pokaki na rame? O: šta krave ne lete.Ferguson i Benitez
Ferguson i BenitezRazgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
- "Ovaj moj igrač, desno krilo, pa on je pravo čudo od igrača!"
Ferguson:
- "A zašto to?"
Benitez:
- "Pa svaki dan se čudim, koji ku*ac sam ga kupio?!"
Šeta lav šumom, gladan. Nailaz...
Šeta lav šumom, gladan. Nailazi na zeca i pita ga: - Je li, ti mali, ko si ti? - Ja sam zeka. - Ček’ da te zapišem u svesku. Sutra ću da te pojedem. Nastavlja tako lav kroz šumu, kad nailazi na lisicu. Pita i nju: - A ko si ti? - Ja sam lija. - Dobro, zapisaću i tebe u svesku i poješću te prekosutra... Krene lav dalje i nailazi na nilskog konja. I njemu postavlja isto pitanje: - Ko si ti? - Nilski konj. - E lepo - upisujem te u svesku i poješću te za dva dana. Nilski konj će ljutito: - A da ja tebe sad malo naguzim?! Lav će na to: - Eeee pazi, vidi, mogu ja tebe i da izbrišem!Vratio se Haso iz Svabije pun ...
Vratio se Haso iz Svabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati.- "Mozes ako hoces", veli mu Haso.
- "Ma nema problema ako treba radicu bilo sta."
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko supka. Ovaj misli pa ce:
- "Ma nek me jebu za marke", pohlepa zavladala Mujom.
Nakon nekoliko dana obreli se oni u Svabiji, pa svrate u jedan restoran, tu mu Haso ugovori jebacinu sa Svaburom. Mujo za Svabom u sobu kad ovaj zakljuca vrata, stavi 1000 maraka na stol a na njih pistolj. Mujo prestraseno upita Svabu, zasto je stavio marke pa na njih pistolj. Hans mu intimno odgovori:
- "Vama Jugosima zine supak na marke, ali kad vidite pistolj stegnete!?"