|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21611 do 21620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21611 do 21620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao tip u posetu ta#...
Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:• Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
• Kako da se ne sećam, zato sam vam i doneo dve.
#vicevi #kratki
Došao miš kući sa službenog pu...
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem… Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!#vicevi #kratki
Palačinke
Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže: "Kak si smotana!"#vicevi #kratki
Sedi Piroćanac s kumom i kum g...
Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:- Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
- Pa bih - odgovara Piroćanac.
- A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
- Bih, dao bih ti jedan.
- A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
- Ne bih ti dao.
- Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
- E, pa ja imam deset košulja?
#vicevi
Gluha ribica
Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazeći kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu:- "E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?" - "Zahvaljujui zlatnoj ribici iz mog akvarija."
- "E, bolan Haso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim." - "Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha."
- "Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu."
I zadere se Mujo iz petnih žila:
- "JA BIH DA ME DOMA U GARAŽI ČEKA MILIJUN KUNA!"
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli:
- "Joj Haso, kakva ti je to ribica, u garaži imam hrpu vune?! Što će mi sve to skupa?!"
- "A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!"
#vicevi #bosanci
Sav snužden, ode Mujo kod s...
Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!
#vicevi #bosanci
Dolazi pandur u stanicu u 2.00...
Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi ,pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one .Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.
#vicevi #panduri
Nova uciteljica
Nova uciteljicaUlazi nova uciteljica u razred i prestavlja se:
- "Dobar dan djeco, ja sam vasa nova uciteljica"
U zadnjem redu ustaje momak obraca se uciteljici i kaze:
- "Je*bacu te mala"
Uciteljica sva ljuta ode direktoru i prijavi mu sta je se desilo.
- "Ah gospodjo, jel to onaj mali sa kratkom frizurom, kozna jakna, zlatni lanac ?"
- "Da bas taj"
- "Eh gospodjo, taj ce da vas jebe"
#vicevi