|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2121 do 2130)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2121 do 2130. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Vidiš, dragi, naš komš
- Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš? - Pobogu, draga, pa ne poznajem ženu.
Svađaju se dva dečaka, jedan kaže: Moj je tata bolji od tvog! Nije, moj...
Svađaju se dva dečaka, jedan kaže:
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!
Pitaju Cigu: - Kako Vam je bilo za vreme Slobodana Milosevića? - Bilo...
Pitaju Cigu:
- Kako Vam je bilo za vreme Slobodana Milosevića?
- Bilo je super, odem u prodavnicu, uzmem hleb, salamu, mleko, sok... A sad odem u prodavnicu kamere tamo, kamere ovamo...
Sedi vojnik na klupi u krugu k
Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:• A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
• Jebem gos'n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.
Ušao deda Crnogorac u kafi
Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: - Alo, junačine, ima li ko jači od mene? Javljaju se dva momka, a deda će na to: - Ajde onda, izađite da mi pogurate traktor.
Mujo i matematika u večernjoj školi
Mujo krenuo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike:
- Mujo, kol'ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:
- Čet'r'!
Profesor ga pohvali:
- Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
- Ma znao sam da je pet ...
Oženio se Lala. Prošao jedan
Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
Kaže Mujo cimeru Hasu:...
Kaže Mujo cimeru Hasu:- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaže i mjenja se sijalica.
- A šta s ovim što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceut! Znaš li šta je to?
- Ne znam.
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
Mujo i Fatina slika u kafani
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti:
- Jel', bolan, a što poslije svakog piva gledaš u džep?
A Mujo će:
- Tu m' je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa - vrijeme m' je da idem kući.