|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2131 do 2140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2131 do 2140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Fatina slika u kafani
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti:
- Jel', bolan, a što poslije svakog piva gledaš u džep?
A Mujo će:
- Tu m' je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa - vrijeme m' je da idem kući.
#vicevi #bosanci
Fata ženi sina, pa na vje
Fata ženi sina, pa na vjenčanju dobaci snajki:- Ćeri, bona, nije t' nešt' ta vjenčan'ca...
Snajka je otrovno pogleda:
- Bit' će bolja drugi put, ne brin' ti ništa...
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
Pita ga portir:
- Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom.
#vicevi
Pita mama sina kako je bilo
Pita mama sina kako je bilo na testu. - Dobro. - Šta ćeš dobiti? - Neopravdani.
#vicevi
Znanje
Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.#vicevi
Prolazi Mujo u odjelu kraj pau
Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:- Lako ti je dizat' tu nekog malog juga, hajd' digni mog mercedesa ako s' baja?
Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita policajac kolegu: - Aj mi reci šta je to: pliva vodom, ne brčka, ide šumom, ne šuška? Gleda ga kolega zamišljeno pa kaže: - Da nije slučajno zagonetka?
Hvali se plavuša drugarica
Hvali se plavuša drugaricama: - Moj sin ide na časove engleskog, italijanskog, španskog, algebre... Sine, kaži nešto na algebarskom.
#vicevi #plavuše
Torta
Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.#vicevi
Haso:
- Mujo, što
Haso:- Mujo, što ti je to oko plavo?
- Tukla me Fata...
- Pa zašto, bolan?
- Obratio sam joj se sa TI.
- I zato te tuče?
- Tuče, tuče... Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: „Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: „Ne MI, nego TI”.
Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
- Treba li farbati i okvire?
#vicevi #bosanci
Prezervativi
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."
#vicevi #bosanci
Odu predsjednik i zamjenik pre
Odu predsjednik i zamjenik predsjednika u obdanište i predsjednik kaže:- Ee u ovaj dio obdaništa ćemo donirati 5.000 eura - oni napišu ček i krenuše dalje.
Došli oni do zatvora i predsjednik kaže:
- E u ovaj dio ćemo donirati 150.000 eura.
Kad su krenuli dalje, kaže njemu kolega pa jesi li ti normalan. U obdanište si donirao 5.000 eura, a ovdje 150.000 eura?
A predsjednik će njemu:
- Pa budalo šta ti misliš kada se mandat završi, hoćemo li mi ići u obdanište ili u zatvor??
#vicevi