Najbolji vicevi (2131 do 2140)

Oženio se Lala. Prošao jedan

Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

Dođe Mujo kod doktora i ka

Dođe Mujo kod doktora i kaže: - Doktore, ja jako kašljem i teško dišem! - Da li pušite cigarete? - upita ga doktor. - Pušim, ali ne pomaže!

Kaže Mujo cimeru Hasu:...

Kaže Mujo cimeru Hasu:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaže i mjenja se sijalica.
- A šta s ovim što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceut! Znaš li šta je to?
- Ne znam.
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Mujo i Fatina slika u kafani

Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti:

- Jel', bolan, a što poslije svakog piva gledaš u džep?

A Mujo će:

- Tu m' je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa - vrijeme m' je da idem kući.

Fata ženi sina, pa na vje

Fata ženi sina, pa na vjenčanju dobaci snajki:
- Ćeri, bona, nije t' nešt' ta vjenčan'ca...
Snajka je otrovno pogleda:
- Bit' će bolja drugi put, ne brin' ti ništa...

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
Pita ga portir:
- Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom.

Pita mama sina kako je bilo

Pita mama sina kako je bilo na testu. - Dobro. - Šta ćeš dobiti? - Neopravdani.

Znanje

Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.

Prolazi Mujo u odjelu kraj pau

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:
- Lako ti je dizat' tu nekog malog juga, hajd' digni mog mercedesa ako s' baja?
Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita policajac kolegu: - Aj mi reci šta je to: pliva vodom, ne brčka, ide šumom, ne šuška? Gleda ga kolega zamišljeno pa kaže: - Da nije slučajno zagonetka?

Hvali se plavuša drugarica

Hvali se plavuša drugaricama: - Moj sin ide na časove engleskog, italijanskog, španskog, algebre... Sine, kaži nešto na algebarskom.

Torta

Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.