Najbolji vicevi (2111 do 2120)

Poslovica

Poslovica
- "Nema hleba bez motike", povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.

Žena: Kakvi su tvoji plan

Žena: Kakvi su tvoji planovi za Vaskrs?
Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: Kako to misliš?
Muž: Nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena: Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija. Pojaviću se trudna, a da me muž nije ni takao…
Sjedi Perica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica:
– Može li mi neko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže: Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: „Jedem supu i pile ću.

Mujo i zadovoljna žena

Mujo dolazi ujutro u kafanu nasmijan, pa ga Haso upita:

- Š'a s' tako veseo, š'a se dogod'lo?

Mujo se nasmije:

- Dolazim ja sinoć kuć' p'jan k'o guz'ca, otvore se vrata, a na njima vesela i nasmijana žena...

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ful'o vrata na katu...

Sreli se Dunja i Dženana.

Sreli se Dunja i Dženana.
• Hello! - kaže Dunja.
• Gde si naučila pričati engleski? - pita Dženana.
• Pa odeš u jednu prodavnicu i kupiš radio i samo na jednoj stanici pričaju engleski.
• Dobro! - reče Dženana.
Sutradan Dženana ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
• Pošto je onaj radio?
• 10 DM.
• A onaj?
• 500 DM.
• Daćete vi meni onaj od 10 DM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dženana:
• Hello! - kaže Dunja.
• ŽŽŽŽŽŽŽŽ - odgovori Dženana.

Pada avion. U njemu su če

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže:
– Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže:
– Ja sam Donald Tramp, novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-ogodišnjem dječaku:
– Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
– U redu je, kaže dječak, ima padobran i za vas, najpametniji predsjednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.

MISAO DANA: Sa pištoljem i ko...

MISAO DANA: Sa pištoljem i kondomom ti je isto, bolje da ih imaš kod sebe, a da ti ne trebaju, nego da ih nemaš, a da ti trebaju...

Šta to radiš deda? Šta to radiš deda?
- Gledam istorijski film.
Ali to je pornić.
- Za mene je to istorija.
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.
Fata se sredila od glave do pete za večernji izlazak pa stane zadovoljno pred ogledalo i upita na glas:
- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!
Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!
- Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!

#vicevi

Nevinost

Nevinost
Haso: "Mujo, koliko si žena imao do sada?"
Mujo: "čekaj da razmislim, samo Fatu, a ti?"
Haso: "nijednu."
Mujo: "još si nevin?"
Haso: "jesam ako se zatvor ne računa!"

MISAO DANA: Kod orgazma je naj...

MISAO DANA: Kod orgazma je najbitnije da se dečko zove isto kao i muž i onda nema greške!

Pita Bosanac Amerikanca: Kolko ti zarađuješ? 5.000 dolara mesečno. A...

Pita Bosanac Amerikanca:
Kolko ti zarađuješ?
5.000 dolara mesečno.
A kol'ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zarađuješ?
150 evra mesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 evra.
Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!