|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2101 do 2110)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2101 do 2110. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata se sredila tip top, od gl
Fata se sredila tip top, od glave do pete i stane zadovoljno pred ogledalo, pa upita:- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!
Majstor je to
Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa koji obrađuje devojku u grmlju. I, momci ko momci, moraju nešto da dobace, pa će tako jedan:- Majstore, ostavi nešto i za nas!
A tip im odvrati:
- Ne mogu, sve sam stavio.
Nek mu je rekao
Sredovečni gospodin vežba u teretani, kad spazi zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao da odem pa da je impresioniram.
Trener ga odmeri od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
Mujo i novi sat
Mujo dobio novi sat od jarana iz Njemačke pa ode kod Hase da ga nauči kako se na njega gleda. Haso uzme sat u ruku i reče:
- Mujo, bolan, to t' je bar lako. Vid'' 'vamo - sad ti je ova vel'ka kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopit' na 12. To će ti biti, bolan Mujo, točno podne ... jel'da je lako?
Mujo klimne, uzme sat i ode dalje, pa nakon nekog vremena sretne Ibru na čaršiji:
- Mujo, bolan, pravo t' je dobar taj sat ... kol'ko je sati?
Mujo pogleda na sat i tužno reče:
- Bome, jarane, još se ništa ne zna ..
U žestokoj svađi...
U žestokoj svađi žena kaže mužu:- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
------
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
- Možete li me osloboditi kletve?
Čarobnjak:
- Naravno da može, ali ako se sjećate pravih riječi.
Čovjek:
- Naravno da se sjećam - idu ovako: PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM!!!
Kako se krste programeri?
Kako se krste programeri?
U ime Oca, i Sina, i Svetoga duha. Enter!
Pitali Pericu...
Pitali Pericu: ●Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
●Pa ne bih više išao na ta mjesta.
Idu dva krastavca ulicom...
Idu dva krastavca ulicom. Jedan vidi teglu, pa kaže drugom:
●Beži, brate, mobilizacija!
Mujo krenuo kući iz kafan
Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskrsnice zaustavi pandur:- Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...
Mujo i šanse kod Fate
Mujo se pali na Fatu već par mjeseci, a ona ga ne šljivi ni pola posto, pa je on jedne večeri presretne na ulazu u kafanu i upita:
- Fato, bona, kak'e su moje šanse kod tebe?
Fata slegne ramenima:
- Da t' pošteno kažem, drugi si na redu...
Muji zaigra srce, pa se ohrabri i upita:
- Mašala! A 'ko je prvi?
Fata mu otpuhne dim u lice:
- Bilo tko...
Prosecan balkanac ce pre da pr...
Prosecan balkanac ce pre da prizna ubistvo koje nije pocinio nega da mu je manji od 16cm.