|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2101 do 2110)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2101 do 2110. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Majstor je to
Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa koji obrađuje devojku u grmlju. I, momci ko momci, moraju nešto da dobace, pa će tako jedan:- Majstore, ostavi nešto i za nas!
A tip im odvrati:
- Ne mogu, sve sam stavio.
Nek mu je rekao
Sredovečni gospodin vežba u teretani, kad spazi zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao da odem pa da je impresioniram.
Trener ga odmeri od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
Mujo i novi sat
Mujo dobio novi sat od jarana iz Njemačke pa ode kod Hase da ga nauči kako se na njega gleda. Haso uzme sat u ruku i reče:
- Mujo, bolan, to t' je bar lako. Vid'' 'vamo - sad ti je ova vel'ka kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopit' na 12. To će ti biti, bolan Mujo, točno podne ... jel'da je lako?
Mujo klimne, uzme sat i ode dalje, pa nakon nekog vremena sretne Ibru na čaršiji:
- Mujo, bolan, pravo t' je dobar taj sat ... kol'ko je sati?
Mujo pogleda na sat i tužno reče:
- Bome, jarane, još se ništa ne zna ..
U žestokoj svađi...
U žestokoj svađi žena kaže mužu:- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
------
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
- Možete li me osloboditi kletve?
Čarobnjak:
- Naravno da može, ali ako se sjećate pravih riječi.
Čovjek:
- Naravno da se sjećam - idu ovako: PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM!!!
Kako se krste programeri?
Kako se krste programeri?
U ime Oca, i Sina, i Svetoga duha. Enter!
Pitali Pericu...
Pitali Pericu: ●Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
●Pa ne bih više išao na ta mjesta.
Idu dva krastavca ulicom...
Idu dva krastavca ulicom. Jedan vidi teglu, pa kaže drugom:
●Beži, brate, mobilizacija!
Mujo krenuo kući iz kafan
Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskrsnice zaustavi pandur:- Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...
Mujo i šanse kod Fate
Mujo se pali na Fatu već par mjeseci, a ona ga ne šljivi ni pola posto, pa je on jedne večeri presretne na ulazu u kafanu i upita:
- Fato, bona, kak'e su moje šanse kod tebe?
Fata slegne ramenima:
- Da t' pošteno kažem, drugi si na redu...
Muji zaigra srce, pa se ohrabri i upita:
- Mašala! A 'ko je prvi?
Fata mu otpuhne dim u lice:
- Bilo tko...
Prosecan balkanac ce pre da pr...
Prosecan balkanac ce pre da prizna ubistvo koje nije pocinio nega da mu je manji od 16cm. Policajac zaustavlja auto koji
Policajac zaustavlja auto koji je jurio brzinom većom od 150 km na sat:– Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
– Znam sine, ... ali ja moram da stignem na odredište prije nego što zaboravim gdje sam krenula ...
Razgovaraju dvije gluve babe:
- Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?
- Ma jok, bre, danas je četvrtak.
- A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?
Razgovor babe i unuka:
- Još samo da završiš fakultet, pa mogu da umrem.
- Baba, završio sam faks! -Još samo da se oženiš, pa mogu da umrem ...
- Čekaj baba, nismo se tako dogovorili!