Najbolji vicevi (21051 do 21060)

Gledaju Mujo i Haso platni ...

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...
• A šef dobio 500 EUR!
• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
• Direktor, bolan, 1000 EUR!!
• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR!

Momak pita devojku: - Jesi...

Momak pita devojku: - Jesi li pre mene s nekim hodala? - Nisam, svi su imali auto!

Trljanje

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Zašto Fata ne može prestati pušiti

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, Mujo poludi i počne se derati na nju:

- De, bona, ostavi se cigara već jednom, pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!

Fata slegne ramenima:

- Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...

Mujo ljutito odgovori:

- A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!

Fata rezignirano odgovori:

- Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

Pročitajte još dobrih viceva na linku Vicevi!

Faks

Umro Piroćanac u Nemačkoj. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom – skupo je. Vozom – skupo. Kolima da plate – skupo. Tek će jedna rodica:
- Što ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom.

Kako Mujo ispunjava Fatinu prazninu

Oženili se Mujo i Fata nakon što su kratko hodali, i nakon svadbe povuku se u apartman na prvu bračnu noć.

Ujutro kad su se probudili, Fata pogleda Muju u krevetu i ispali:

- Mujo, bolan, ovo nije ispunilo moja očekivanja ...

Mujo slegne ramenima:

- Šta da ti kažem, bona, rek'o sam da ću ti ispunit prazninu u životu, al' nisam im'o pojma da je tako velika!

Piroćanac dolazi kući tužan. ...

Piroćanac dolazi kući tužan. - Šta bi? - pita ga žena. - Ma eto, pojeftinio tramvaj za pet dinara. - Pa što si sad ljut? - Sad manje uštedim kad dođem peške!

Poluosovina od tojote

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od tojote!

Hvali se Mujo Hasi:

Hvali se Mujo Hasi:

• Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?!
• Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem! - začudi se Haso.
• E, nisi ti jedini. Ni Nemci nisu mogli - odgovori Mujo.
#vicevi #kratki #bosanci

Kad se Mujo napio kao zemlja

Zarakijao se Mujo s jaranima u kafani i negdje nakon ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i da mu alkotest.

Mujo napuše i pita policajca:

- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?

Policajac vrti glavom u nevjerici:

- Nevjerojatno, 2.6 promila ...

Mujo se nasmije:

- Jarane, zaokruži ti to na 3, nije beg cicija!