|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21041 do 21050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21041 do 21050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Svađa Muje i Fate
Dolazi Mujo kući kasno pijan, Fata ga dočeka na vratima i odmah počne urlati na njega. Mujo, onako hrabar od alkohola, uzvraća uvrede i uskoro se trese cijelo susjedstvo od njihove svađe.
Kad su se dobro izvrijeđali i ostali bez daha, Fata za kraj ispali:
- E, bogami, bilo bi mi bolje da sam se udala za šejtana!
Mujo se još njiše lijevo desno i pletući jezikom uzvrati:
- Ne bi to bilo dobro, pogotovo za šejtana ... uostalom, kod nas je zabranjen brak između bliskih rođaka!
#vicevi #bosanci
Pametni lopov
Sudac pita optuženika kojeg su uhvatili u krađi:- "Jeste li oženjeni?"
- "Nisam i nikad neću biti!"
Sudac će na to:
- "Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!"
#vicevi #kratki
Plavuša se žali u knjižnici: '...
Plavuša se žali u knjižnici: 'Knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena, a priča je nikakva.'Knjižničar odgovara: 'A vi ste, znači, osoba koja je uzela naš telefonski imenik.'
#vicevi #kratki
Hodža
HodžaNagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."
#vicevi #kratki
Grafit
GrafitJedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"
#vicevi #kratki
Uhapsili Muju, pa mu na stanic...
Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafić.
- Rođen?
- Da.
---------
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovjek koji je sjedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
- Izvinite, ali ništa ne čujem.
A muž će:
- I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje.
Posle sedam dana moljakanja, m...
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:- Neka skine celofanče - da se zaraduje dete!
#vicevi #kratki
Kako Mujo traži posao
Dobio Mujo poziv da se javi na razgovor za posao, i ode on kod Hase, iskusnijeg jarana, da ga malo posavjetuje.
Kaže njemu Hasu:
- Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.
Dolazi Mujo na razgovor i ispali iz prve:
- Brijač i bunar!
#vicevi #bosanci