Najbolji vicevi (21061 do 21070)

Došao Mujo kući i zatekao Fatu...

Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti...
- A ti Suljo prestani jebat' dok ja pričam.

Plavuša prodaje auto

Plavuša prodaje auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:

- Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara ... To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.

Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:

- Stvarno nisi uspjela naći kupca?

Plavuša ga pogleda i odgovori:

- Eh, sad svi zovu, ali zašto da prodam auto koji je prešao tek 60.000 kilometara?!

 

Zlato moje

Zlato moje
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

Samoobrana

Samoobrana
Peričina majka piše pismo ravnatelju škole:
- "Dragi gospodine ravnatelju, nikako ne smijete kažnjavati našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne tučemo, osim u samoobrani..."

Nema mjesta na krevetu.

Nema mjesta na krevetu.
Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."

- Kako se kazu vuvuzele na srp...

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.

Sudija izriče presudu krhkom s...

Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

Telefon zvoni u noći.
Muž:<...

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"

Dobrostojeći 80-godiš...

Dobrostojeći 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio 18-godišnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor ispriča priču:
• Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvede. Toliko je postao spretan da se više uopšte nije bojao. Jednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medveda.
• Ma to je nemoguće! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medveda.
• Pa to vam zapravo želim reći.

Na kojoj temi je doktorirao Hi...

Na kojoj temi je doktorirao Hitler?
"Uloga Jevreja u zagrevanju Berlina"!