|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2091 do 2100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2091 do 2100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako političari igraju skriva
Kako političari igraju skrivača?'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!'Mujo, Fata i bračni problemi
Mujo i Fata odlučili da je pravo vrijeme za odlazak u bračno savjetovalište jer im je brak postao monoton, pa sjednu kod bračnog savjetnika i krenu se žaliti:
- Jarane, pomoz', ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...
Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita:
- Mujo, jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!
Kaže Perica tati...
Kaže Perica tati: - Učiteljica je postavila pitanje i jedini sam ja digao ruku! - Koje je pitanje bilo?
- Ko je razbio prozor?
Dođe Mujo u Ameriku, za...
Dođe Mujo u Ameriku, zabrlja nešto sa zakonom i osude ga na smrtnu kaznu. Osude ga i pitaju:
●Hoćeš li da te ubijemo strujom, da te otrujemo, ili da te izbodemo iglama zaraženim sidom?
Pošto je znao da se sida prenosi seksom, Mujo odgovori:
●Hoću iglu.
Panduri uzmu igle i počnu da bodu Muju, i da ga bodu, i da ga bodu. Uzme i Mujo iglu i počne sam sebe da bode.
Kad se sve završilo, počne Mujo da se smeje. Pitaju policajci:
●Pa što se smeješ?
A Mujo će:
●Baš me briga, imam kondom.
Mujo stigo kući
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ... ugleda kolijevku sa djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita: • Fato, bona, šta je ovo?
• Dijete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dijete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima:
• Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
VIC – Zove snaja svekrvu telefonom i pita je...
Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
– Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
– Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
– Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.
Kaže tip devojci:- Dođi
Kaže tip devojci:- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.Pošto se Haso nekoliko d...
Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čoveka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
●Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čoveče...
●Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte! - drekne Haso.
Popeo se Piroćanac na k...
Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:
●Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!
Fata se sredila tip top, od gl
Fata se sredila tip top, od glave do pete i stane zadovoljno pred ogledalo, pa upita:- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!