Najbolji vicevi (2091 do 2100)

Dođe Mujo u Ameriku, za...

Dođe Mujo u Ameriku, zabrlja nešto sa zakonom i osude ga na smrtnu kaznu. Osude ga i pitaju:

●Hoćeš li da te ubijemo strujom, da te otrujemo, ili da te izbodemo iglama zaraženim sidom?

Pošto je znao da se sida prenosi seksom, Mujo odgovori:

●Hoću iglu.

Panduri uzmu igle i počnu da bodu Muju, i da ga bodu, i da ga bodu. Uzme i Mujo iglu i počne sam sebe da bode.

Kad se sve završilo, počne Mujo da se smeje. Pitaju policajci:

●Pa što se smeješ?

A Mujo će:

●Baš me briga, imam kondom.

Mujo stigo kući

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ... ugleda kolijevku sa djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dijete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dijete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima:
• Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

VIC – Zove snaja svekrvu telefonom i pita je...

Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
– Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
– Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
– Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.

Kaže tip devojci:- Dođi

Kaže tip devojci:- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

Pošto se Haso nekoliko d...

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čoveka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:

●Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čoveče...

●Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte! - drekne Haso.

Popeo se Piroćanac na k...

Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:

●Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!

Fata se sredila tip top, od gl

Fata se sredila tip top, od glave do pete i stane zadovoljno pred ogledalo, pa upita:
- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!

Majstor je to

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa koji obrađuje devojku u grmlju. I, momci ko momci, moraju nešto da dobace, pa će tako jedan:
- Majstore, ostavi nešto i za nas!
A tip im odvrati:
- Ne mogu, sve sam stavio.
Nek mu je rekao
Sredovečni gospodin vežba u teretani, kad spazi zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao da odem pa da je impresioniram.
Trener ga odmeri od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!

Mujo i novi sat

Mujo dobio novi sat od jarana iz Njemačke pa ode kod Hase da ga nauči kako se na njega gleda. Haso uzme sat u ruku i reče:

- Mujo, bolan, to t' je bar lako. Vid'' 'vamo - sad ti je ova vel'ka kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopit' na 12. To će ti biti, bolan Mujo, točno podne ... jel'da je lako?

Mujo klimne, uzme sat i ode dalje, pa nakon nekog vremena sretne Ibru na čaršiji:

- Mujo, bolan, pravo t' je dobar taj sat ... kol'ko je sati?

Mujo pogleda na sat i tužno reče:

- Bome, jarane, još se ništa ne zna ..

U žestokoj svađi...

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
------
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
- Možete li me osloboditi kletve?
Čarobnjak:
- Naravno da može, ali ako se sjećate pravih riječi.
Čovjek:
- Naravno da se sjećam - idu ovako: PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM!!!