|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (201 do 210)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 201 do 210. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žena sretne muža sa buket...
Žena sretne muža sa buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:Dragi, to cveće je za mene?
Muž odgovori:
Ni govora, to je za ljubavnicu.
Žena poludi i kaže:
Pizda ti materina, njoj cveće a meni k***c.
Muž hladnokrvno odgovori:
Pa hoćeš ti cveće?
Kontrola
Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor odmah: - "Joj, oprostite Mujo, prošli put sam Vam umjesto tableta protiv proljeva propisao Apaurin!"
Mujo:
- "Vidim ja, doktore, ja se userem, ali mi svejedno."
Mujo odgovara matematiku
Krenuo Mujo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike:
- Mujo, kol'ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:
- Čet'r'!
Profesor odvrati:
- Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
- Ma znao sam da je pet ...
Mujo se selio u novi, stan stavio ormar na leđa i ide uz stepenice…
Mujo se selio u novi, stan stavio ormar na leđa i ide uz stepenice…
Naiđu novi susedi i pitaju.
Alo zar ti nemaš nikog da ti pomogne? – Imam, eto Hase u ormaru drži vrata.
Ide Mujo Saharom i naiđe na n...
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: - 'Koliko još ima do mora?'
- 'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.
- 'Dobra vam je plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo.
Doživio Mujo 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju...
Doživio Mujo 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju.
-Kad su postavili kamere, mlada novinarka postavi prvo pitanje:
– Pa dobro, gospodine Mujo, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?
Mujo se malo nakašlje i važno odgovori:
– E dijete moje, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i radio takve stvari.
Odjednom se s tavana začuje strašna buka i vika, ne”ko hoda amo tamo, baca stvari i psuje.
-Novinarka se uplaši i upita Muju što se to događa. Mujo je sjetno pogleda i mirno odgovori:
– Dijete drago, nije to ništa, ne moraš se bojati. To je moj djed, uvijek kad je pijan ovako se dere i galami jer ne može naći cigarete.
Došao hodža u džamiju i pita...
Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”
Zove Haso iz Nemačke brata
Zove Haso iz Nemačke brata Muju i pita:
Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
Ako možeš, kupi mi iPhone, to mi je želja.
Haso:
Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan. 
Spasio se
Spasio se- Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
- Žao mi je, ne možeš!!!!!
- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!