|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2081 do 2090)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2081 do 2090. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Otvara Chuck Norris frižider...
Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: - 'Smiri se, došao sam po pivo.'
Priča tip ortaku u autob
Priča tip ortaku u autobusu vic o policajcima:
●Ĺ ta rade dva pandura zajedno?
●Ĺ ta? - pita ortak.
●Jedan diktira, a drugi piše.
To čuje jedan policajac, pa im zatraži lične karte, a onda se obrati kolegi:
●Kolega, piši...
Vraća se čovek od do
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
●Ĺ ta ima novo?
●Evo, ništa, bio sam kod doktora.
●I, šta ti je rekao?
●200 evra!
●Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
●50 evra.
●Aman bre, pitam te šta ti fali?
●150 evra.
Putujući trgovac kuca n
Putujući trgovac kuca na vrata. Otvara mu klinac sa cigaretom u ustima i čašom viskija u ruci. Trgovac ga upita:
●Zdravo, mališa. Jesu li ti tu mama i tata?
●A šta misliš?
Problemi u pustinji
Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:- "Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?"
- "Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A što će tebi taj kamen na leđima?"
- "Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem."
Pita plavuša plavušu
Pita plavuša plavušu:- Kako ti je bilo u bioskopu?
- Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premještam!
- Što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mjestu!
Hrana
Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: - "Zašto jedeš travu?"Suljo:
- "Nemam novcaa za hranu."
- "Dođi sa mnom da te nahranim."
- "A imam ja i ženu i troje djece."
- "Ne brini se, ima dovoljno i za njih."
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: - "Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno."
- "Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas."
Kako političari igraju skriva
Kako političari igraju skrivača?'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!'Mujo, Fata i bračni problemi
Mujo i Fata odlučili da je pravo vrijeme za odlazak u bračno savjetovalište jer im je brak postao monoton, pa sjednu kod bračnog savjetnika i krenu se žaliti:
- Jarane, pomoz', ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...
Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita:
- Mujo, jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!
Kaže Perica tati...
Kaže Perica tati: - Učiteljica je postavila pitanje i jedini sam ja digao ruku! - Koje je pitanje bilo?
- Ko je razbio prozor?