Najbolji vicevi (2031 do 2040)

Pita Piroćanac sina...

Pita Piroćanac sina:

●Šta ćeš, sine, da ti tatko kupi?

●Ma, ništa, tatko!

●Kako ništa? Si završio školu, odslužio vojsku, red je!

●Dobro, tatko, video sam dole kod dućana da ljudi piju pivo. Kupi mi jedno pivo...

Posle pet godina, kad je sin završio fakultet, pita ga otac:

●Šta ćeš, sine, da ti tatko kupi?

●Ništa, tato!

●Kako ništa, si završio fakultet, nije to mala stvar. Red je da te tatko časti!

●Dobro, tatko, kupi mi lubenicu...

●Aaa, sinak, ne ide lubenica posle piva!

Čitanje i pisanje

Čitanje i pisanje
- "Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."

Dok nisam kupio BMW, nisam ni...

Dok nisam kupio BMW, nisam ni znao da sam toliko lep

Docek

Vraća se Fata vozom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer....
Fata tužno kaže:
- Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli!!.
Mujo baci pogled i procijedi:
- Pa, normalno, kad je ispraća na put!!

Dođe Haso kući, a na vratima

Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'

Bajka

Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
- Mama, mama, de' m' ispričaj neku bajku, molim te ...
Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
- Ne brin' ti, Muj'ce, sa'će babo doć' kuć' pa će nam oboma ispričat' neku bajku!

Zašto je bolje biti muškarac?

- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

Zašto Mujo drži no&#

Zašto Mujo drži nož u frižideru?
Da bi imao hladno oružje!
Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako djeca dolaze na svijet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
●Da li moja baba može da ima djecu?
●Ne, Perice, ona je prestara za to.
●Da li moja mama može da rodi?
●Može.
●Da li Marica iza mene može da ima djecu?
●Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
●Je l' sam ti rekao, da nemaš čega da se bojiš.

Mujo i plavuše

Mujo zasjeo s jaranima u kafanu i nakon par rundi krenu oni pričati viceve, pa kad je Haso krenuo s vicevima o plavušama, nikad kraja... Sluša njega Mujo, pa ga nakon jednog vica prekine i upita:

- Haso, jarane, znaš l' ti kak'a je razl'ka između glupih i pametnih muškaraca?

Haso odmahne glavom, a Mujo mirno ispali:

- Glupi pričaju viceve o plav'šama, a pametni ih guze!

Fata s Mujom kod ginekologa

Mujo doveo Fatu kod ginekologa, sjeo u čekaonicu i zgrabio neki magazin pa lista, a Fata uđe u ordinaciju i kad se sjela, reče doktoru:

- Doktore, ja b' vas mol'la da i Mujo bude tu samnom...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Gospođo, nema straha, ja sam fini gospod'n?!

Fata klimne:

- Jašta, znam ja to... al' Mujo je sam s vašom sestrom u čekaon'ci, a on nije fini gospod'n...