Najbolji vicevi (20071 do 20080)

Doneo petao nojevo jaje pred ...

Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
- Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

- Po čemu se razlikuju slonovi...

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.
---------
- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
---------
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
---------
Drže se slon i slonica za surle. Iznenada slonica pita slona:
- Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?

Koji je najprodavaniji poklon ...

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje.

Protesti u Crnoj Gori... Nema ...

Protesti u Crnoj Gori... Nema posla i ljudi se okupili pred skupštinom. Prolazi ministar kroz rulju i uhvati čoveka za ruku i povede ga na binu:

• Kako nema posla? Reci šta želiš da radiš i dobićeš posao.

A ovaj će na to:

• Pa đe mene nađe od tolike mase, jado!

Mujo i Fata su u braku već...

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski.

Otišla Fata kod doktora i k...

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako.
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on "raditi" pa pita:
• Je li bolje sad?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Lovac Mujo i seks u šumi

Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi ...

Navalila žena na svog mu&...

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
• Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde.
• Neću, 'oću tamo. - reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka mu se javi:
• Dobro veče gospodine Periću.
A žena ga napade:
• Ko ti je ta!?
A on će njoj:
• Ćerka od kolege.
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati večeras gaće, a ceo klub viknu:
• Perić!
Kaže on ženi:
• Namestili su mi, veruj mi!
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taksi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
• Eh, crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu...

Sede tri pandura u boravku i g...

Sede tri pandura u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju...
- Danas smo u (večernjoj) školi učili o Tesli.
- A koji je taj?
- Ma jedan mnogo pametan. Je*ote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!

Kako se zove policajac koji ra...

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
Polni organ.