Najbolji vicevi (20081 do 20090)

Stoji penzioner u redu za kruh...

Stoji penzioner u redu za kruh i mlijeko, stoji i čeka...čeka... Prošlo neko vrijeme i njemu postane dosta svega i kaže: Sad mi je stvarno pun ku*ac svega, ubit ću Franju, majke mi! Vraća se on nakon sat vremena: Nema smisla, za Franju je tri puta veći red!

Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

Sedi Mujo na
livadi kad <...

Sedi Mujo na
livadi kad
naiđe Haso.
- Šta je Mujo,
sediš i
razmišljaš?
- Jok bolan, samo sedim.

Plavuša na ispitu:
- Penis...

Plavuša na ispitu:
- Penis je polni organ koji ima kosti i
dugačak je 30
centimetara!
Profesor:
- Prvo je tačno, za kosti vam se učinilo,
a za treće - imali
ste sreće!

Medvjedica

U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Mujo da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu. Pozovu oni Mujo i pitaju ga: "Jeli Mujo, da li bi ti je*ao medvjedicu za 200 maraka?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći." Dođe Mujo drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uvjeta." "Da čujemo." "Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sređeno." "I treće: ja imam samo 100 maraka."

Pita sin tatu:
Pita sin tatu:
-Tata, zašto su sve mladenke u bijelom?
Tata:
-Pa vidiš, sine, na ovom svijetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bijele boje…

#vicevi #kratki

Kako je Štef doživio 120 godina

Doživio Štef 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju. Kad su postavili kamere, mlada novinarka postavi prvo pitanje:

- Pa dobro, gospodine Štef, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?

Štef se malo nakašlje i važno odgovori:

- E dijete moje, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i radio takve stvari.

Odjednom se s tavana začuje strašna buka i vika, netko hoda amo tamo, baca stvari i psuje. Novinarka se uplaši i upita Štefa što se to događa. Štef je sjetno pogleda i mirno odgovori:

- Dijete drago, nije to ništa, ne moraš se bojati. To je moj deda, uvijek kad je pijan ovako se dere i buči jer ne može naći cigarete.

- "Halo, jeli to policija?" - "Halo, jeli to policija?"
- "Da, recite!"
- "Dve ribe se tuku za mene."
- "Pa šta je tu loše?"
- "Ova ružna pobeđuje!"

#vicevi #kratki #panduri

Govno

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Mujo i Fata vode ljubav. Mu...

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
• Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
• Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
• Jesam li ista đavolica u krevetu?
• Nisi, nego si teška k'o krava!