|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20061 do 20070)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20061 do 20070. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Å eta lav šumom, gladan, i na...
Å eta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:• Je li, ti mali, kako se zoveš?
• Ja sam Zeka.
• ÄŒek' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
• A kako se ti zoveš?
• Ja sam Lija.
• Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
• Kako se ti zoveš?
• Nilski konj.
• Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana.
A nilski konj će ljutito:
• A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
• Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.
#vicevi
Dodje Stef na ispovijed: - Vel...
Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!#vicevi #kratki
Čudne stvari
<...
Čudne stvariZašto ljudi naruće dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i light Coca Colu?
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?
Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na Start?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jače pritiskamo tastere daljinskog kad su baterije skoro prazne?
Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se otarasim starog?
Zašto radnje otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?
Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na Start?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jače pritiskamo tastere daljinskog kad su baterije skoro prazne?
Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se otarasim starog?
Zašto radnje otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
#vicevi
Što je sarma?
=> Najb...
Što je sarma?=> Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta.
#vicevi #kratki
Bili muž i žena i nikako nisu ...
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:• Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
• Sutra mi dolazi mama iz Nemačke.
#vicevi #kratki
Odlučio se Mujo ženiti, ali...
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata poviče: "Policija!". Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju može oženiti.
Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i poviče: "Policija!". Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel' se oženio.
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva...
#vicevi #bosanci
Na 50-god...
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:- Å to ne dođe, luda ženo?
- Nije me mama pustila!
#vicevi
Učitelj pita đake:
Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine. #vicevi
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
#vicevi