Najbolji vicevi (20051 do 20060)

Muž i že -na se bu

Muž i že -na se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minu-ta, čovjek koji je sjedio iza njih izgu-bi strpljenje i obrati im se:• Izvinite, ali ništa ne čujem!A muž će:• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!Žena natjerala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, pita ženu:• Koji program na mašini treba da uklju-čim?• Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici?• Manchester United - odgovori muž.

- Kako se zove foka bez oka

- Kako se zove foka bez oka? - F.

Obecanje

Obecanje
Pao Mujo s bicikla i slomio obadvije ruke.
Mujo: "Fato, gladan sam!" Fata ga nahrani.
Mujo: "Fato, popio bi pivo." Fata mu da pive.
Mujo: "Fato, naguzi se da ti razvalim pi*ku!"
Fata uzme vibrator, uključi ga i strpa mu u guzicu.
Mujo: "Fato, vadi ga, razvali me!"
Fata: "jesi sada vidio što znači riječ razvaliti?"
Mujo: "jesam!"
Fata: "onda ne obećavaj nešto što ne možeš ispuniti."

Koja je razlika između pam

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO? - NLO je viđen.

Oti­šli Mu­jo i Ha­so d

Oti­šli Mu­jo i Ha­so da kra­du pa­pri­ke. - Ja ću da idem da kra­dem, a ti osta­ni da ču­vaš stra­žu - re­če Mu­jo Ha­si. Do­la­zi po­li­ca­jac i pi­ta Ha­su šta ra­di. On mu od­go­vo­ri da smi­šlja pe­smu. - Aj da ču­jem - za­tra­ži po­li­ca­jac. - Go­re sje­ver, do­lje Afri­ka, bje­ži, Mu­jo, je*ala te pa­pri­ka!

U pošti, plavuša šalje pism

U pošti, plavuša šalje pismo, a šalteruša je upozorava:
• Pazite, stavili ste previše markica na ovo pismo.
• Gospode, nadam se da neće otići predaleko!

Primerena kazna

- "Slušaj me dobro, Haso,šta ću ti sada reći!"
- "Šta oćeš, Mujo!"
- "Budeš li ti naokolo pričao da sam ja peder jebat ću te u guzicu!"

- Oprostite, jesam li dobil

- Oprostite, jesam li dobila 111-555? - pita plavuša. S druge strane žice odgovara takođe plavuša: - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Onda oprostite što sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Išli Mujo i Haso ulicom, a Mu

Išli Mujo i Haso ulicom, a Mujo na biciklu. Nakon nekog vremena naiđe policajac i zaustavi Muju i kaže mu:
• E gledaj ti bicikla, prava krntija, moram te kazniti, nemaš svetla, to je 30 DM, nemaš pedala, to je 25 DM, nemaš kočnice, to je 50 DM, eeeee... to je ukupno 105 DM, plaćaj!
A Mujo se samo nasmeja. Pandur će:
• Šta se smeješ, 105 DM je puno!
Mujo će:
• Šta mene briga, ovo je Hasino biciklo...

svecki tenis

Dolazi Haso kod Muje kad u Mujinom dvorištu igraju tenis Nadal i Federer.(finale)
Haso:
- "Mujo, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?"
Mujo ljuto odgovori:
- "Od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici."
Haso uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Muje za 10 minuta i kaže:
- "Ova tvoja ribica nije normalna!
Ja tražim pare ona daje jare.
Ja tražim novac ona mi daje kolac.
ja tražim lovu ona mi daje sovu."
Mujo:
- "Zar si ti mislio da sam ja tražio svecki tenis?"
(T=P)