|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20021 do 20030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20021 do 20030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i njegova majka
Sjede Haso i Suljo u kafani i tračaju sve poznanike. Te ovog vara žena, ovom je sin propalica, trećem je kćer otišla raditi kao striptizeta ... Naravno, na tapeti se uskoro nađe i Mujo, pa Suljo kaže Hasi:
- Haso, bolan, znaš da Mujo živi sa svojom majkom?
Haso se začudi i upita:
- Nisam znao ... a jel' imaju djece?
Zašto je Mujo naguzio Hasu
Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s vrata
- Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo.
Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:
- Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!
Mujo se okrene i reče ozbiljno:
- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život!
Fata zavrti glavom i reče:
- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta.
Mujo slegne ramenima i reče:
- Znam ja to, tako je i počelo ...
Kako je Mujo ostao bez penisa
Doživio Mujo prometnu nesreću i ostao bez penisa. Kad se probudio u bolnici, doktor mu reče:
- Mujo, loša je vijest da si ostao bez penisa, a dobra da današnja medicina omogućava da ti napravimo novi. Kako ćeš dobiti 5 tisuća maraka odštete, nema problema za operaciju ...
Mujo sav sretan kaže:
- Doktore, mašala, možete mi napraviti jedan, onako, pravo velik?
Doktor zavrti glavom i reče:
- Može, Mujo, ali daj ti prvo to raspravi sa Fatom, pa se vrati sutra i reci kako velik treba biti.
Dolazi sutra Mujo potišteno u ordinaciju, sjedne i uzdahne. Doktor ga pogleda i upita:
- I, što ste se dogovorili?
Mujo slegne ramenima i reče:
- Hja, talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu ....
Plavuša uđe u avion u Njujo...
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: "Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles".
Dođe muž iz zatvora i vidi det...
Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci. - Čije je ovo dete!? - upita on. Žena će na to: - Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!Boksač
BoksačBoksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
- "NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!"
Kad se vratio imao je šta vidjeti. Nema sata, ali ima poruke:
- "Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!"
Prve bračne noći skida...
Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će: - Auuuuu, junače, ala ti je mali!
- Muči ženetino to ti se čini jer je soba velika!