|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20011 do 20020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20011 do 20020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta radi zlatna ribi
Šta radi zlatna ribica u čaši mineralne vode? Uživa u hidromasaži.
Plavuša i višak kila
Plavuša se pohvali frendicama na kavi:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!
Istinita prica
U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena čekajuci voz, i sad momci su pričali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena začuđeno upita:- "Pa ima li taj mali roditelje?"
Mali Ivica ulovio zlatnu ribicu
Ivica krene pecati i ulovi zlatnu ribicu. On se veseli i ona mu kaže:
- Pusti me, molim te, ispunit ću ti jednu želju!
Ivica se zbuni:
- Samo jednu?!
Ribica slegne ramenima:
- A tako je to... reci želju...
Ivica se zamisli i reče:
- Znam! Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje!
Pita učiteljica đ
Pita učiteljica đaka: - Da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala? - Velike ruke.
Sloba
- "PREDSEDNIK OPET NIJE BIO TU KAD NAM JE NAJVIŠE TREBAO", grafit osvanuo na zidu u Beogradu posle bombardovanja rezidencije od strane NATO-a.Ide Crvenkapa šumom i sretne
Ide Crvenkapa šumom i sretne vuka. Pita je vuk:• Gde ćeš?
Crvenkapa odgovara:
• U Azerbejdžan.
• A zašto?
• Da vidim Baku!
Ljubav na prvi pogled...
Mujo hoda ulicom i zaustave ga dvije zgodne djevojke. Predstave se i kažu mu da provode anketu o ljubavi i da li bi im mogao odgovoriti na pitanja. Mujo se složi i one ga upitaju:
- Gospodine Mujo, vjerujete li u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali kao iz topa:
- Da, sto posto!
Cure se pogledaju i zatraže objašnjenje:
- Pa kako ste tako sigurni?
Mujo slegne ramenima:
- Pa zar mislite da bih se oženio mojom Fatom da sam je dvaput pogledao, šta je vama?!
Mujo na ispovjedi u crkvi
Mujo jedan dan u dolazi u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.
Svećenik će na to:
- Dobro Mujo, da se mi ne bi zapričali, de ti lijepo idi kući...