|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (20011 do 20020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 20011 do 20020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kupuje čovek na ulici ko
Kupuje čovek na ulici kod nekog Cige sprej protiv muva, a Ciga mu objašnjava kako se koristi:
●Kad uhvatiš muvu, ti joj prsneš malo pod levo krilo, malo pod desno i ona umre.
●Pa ja, Cigo, kad uhvatim muvu, pljesnem rukama i ona je mrtva - odgovori čovek.
A Ciga će:
●A može i tako.
Kaže učiteljica malom
Kaže učiteljica malom Cigi:
●Hajde nam ti sada reci komparaciju prideva gladan.
Mali Ciga počne:
●Gladan, gladniji, moja familija i ja!
Pita Jovica Pericu:
- O
Pita Jovica Pericu:- Odakle je čajna kobasica?
- Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?
- Nasuguši Kolkopuši.
Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- Gdje god je nepravda, haos, lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!
Idu policajac i plavuša p
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:●Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
- Imate li knjigu „Muškarac - gazda u kući”? A ona odgovara: „Bajke su na prvom spratu!
Fata i kuhanje ručka
Fata sjedi u dnevnoj sobi i lakira nokte, kad ulazi Mujo koji je upravo stigao s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta je za ručak?
Fata mirno lakira nokte i odvrati:
- Ništa ...
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Kako bona ništa, pa i jučer nije bilo ništa za ručak?!
Fata slegne ramenima:
- Pa skuvala sam za dva dana ....
Mujo u sauni
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!
Pita mama sina: 'Kako je bilo
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?''Dobro.''Što ćeš dobiti?''Neopravdani.'Kakva je razlika između druš
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?Nikakva - sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.Mucavci
MucavciDva mucavca koji se nisu ranije poznavali sreli se mimoilazeci na mostu i zakači jedan drugog ramenom:
- IIiiiiizzzvini
- Mmmma nnnNNništa
- Sssslušššaj ttti nnnemoj pppprovocirat
- NnNnne provociram...
- NnnNnne provociraj, lijepo sam ti rrrreko
- Mmmma nnnne provociram boga mi
- NnnnNemoj zajebavat bbbaciću te s mosta
- MMmmmMa baci I on ga zgrabi i baci.
Sad ovaj pada i dere se - UUuuUUuuUUuUuppppomoooooooć!!!
Ovaj na mostu sa čuđenjem otresa glavom i kaže: - JjjJjjebo mmmmmajku jjjjest uuuuporan! .
U žestokoj svađi
U žestokoj svađi žena kaže mužu:- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
------
Perica: Mama,hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama: Naravno, Perice...
Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!