|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19531 do 19540)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19531 do 19540. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujina prva slika
Mujo dolazi u galeriju na čaršiji i izvadi iz velike torbe sliku, pa je pokaže kustosu. Ovaj se prilično oduševi aktom gole žene, pa upita Muju:
- I to s' ti naslik'o?
Mujo klimne, a ovaj oduševljeno nastavi:
- Dobro, uze'ću je za galeriju, a kako se zove da napišem ispod?
Mujo se zamisli, pa ispali:
- Haso u Zen'ci!
Kustos pogleda sliku:
- A 'ko je ova gola ženska?
Mujo odgovori:
- Habiba.
Kustos nastavi:
- A tip?
Mujo uzdahne:
- Ibro...
Kustos se zbuni:
- A đe je Haso?
Mujo slegne ramenima:
- Pa u Zen'ci....
Muž i žena gledaju boks, pa
Muž i žena gledaju boks, pa on uzdahne:- Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.- E, sad znaš kako je meni.Bježe dvojica bolesnika i
Bježe dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bjekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:- Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svjetski rekord u skoku u dalj?
Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:
- Budalo, jesi li ti čuo za troskok?
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
- Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
- Što ne tri?
Od danas sam riješio da ne pijem!
Doveo Perica kući tri dje
Doveo Perica kući tri djevojke i kaže mami:- Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja?
Majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo!Stoj!
-Ma bježi budalo,nemam ni kočnice!
Mujo i komarci
Mujo otišao s jaranima na vikend do mora, pa se navečer opako napio rakije i zaspao na plaži. Hrče Mujo sve u šesnaest, kad iznad njega dolete dva komarca, pa će jedan drugom:
- 'Ajde, uzmi ti ovoga, ja ću potražiti drugog malo dalje...
Drugi komarac obleti krug oko Muje i odmahne glavom:
- Jok, ne pijem dok vozim...
Jaja
JajaJutros sam pojeo toliko jaja da me sram pogledati kokosku u oči.
Htio Mujo da parkira auto i pi
Htio Mujo da parkira auto i pita Toša da mu pomogne. I on mu govori:- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
Kokot se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokoškom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokoške bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali kokot ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
- E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
- A nećemo, bogomi, nego popola!
Mujo uleti u pekaru i s vrata
Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:- Ima l' bureka?
- Jok!
- Ima l' kiflica?
- Jok!
- A pec'va?
-Jok!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa š'a ima?
Prodavačica mu lakonski odgovori:
- Pa eto... radi se!
Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
- Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
- Jok bre, za buve.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvrijeme 0:0, u drugom ulazi stonoga i postigne 3 gola, a publika pita:
- Pa gdje si do sada?!
- Dok kopačke obujem...
Mujo dođe kod doktora i poža...
Mujo dođe kod doktora i požali mu se:- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...
Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:
- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!
Mujo slegne ramenima i zamoli ga:
- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!
Plavuša i mobitel
Plavuša razgovara s frendicom mobitelom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:
- Draga, daj ti sad mene nazovi, nemam više baterije!