Najbolji vicevi (19541 do 19550)

MUDROST DANA - To što te muva...

MUDROST DANA - To što te muvaju ne znači da si riba, pa ljudi jedu i boraniju kad su baš jako gladni.

Mali Mujica i panika na vjenčanju

Mali Mujica s jaranom Ibrom lunja čaršijom, kad odjednom ugledaju povorku uzvanika na vjenčanju kako ide prema lokalu gdje će slaviti.

Mujica se nasmije, gurne Ibru pod rebra i ispali:

- Paz' sad frke!

Mujica popravi kosu, dotrči do mladoženje, uzme ga za ruku i umilnim glasićem kaže:

- Zdravo babo, kako je?

Tužna vijest

Tužna vijest
Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

Hronologija braka:
Prve

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno lišće sa drveća i gutam neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
-A jesi li ikad povraćala?
Što je to arogantni snobizam?
– Prođeš autom kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš:
– Račun,molim!
Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Mujo na svjetskom prvenstvu

Mujo se plasirao na svjetsko nogometno prvenstvo s reprezentacijom i pred utakmicu s Portugalom kaže mu trener:

- Mujo, ti s' mi najbolji u obrani, ti čuvaš Ronalda... nedaj mu da mrdne!

Mujo trči za Ronaldom, čuva ga pravo dobro, pa nakon kornera skoči s njim u zrak, izbije loptu ispred Ronalda, a Haso je zakuca u svoju mrežu. Nakon pet minuta ponovi se ista priča, a iznervirani trener urla s klupe:

- Mujo, bolan, jeb'o Ronalda, čuvaj Hasu!!!

Fata u salonu ljepote

Fata se vraća kući kasno popodne, a Mujo se zadere iz dnevne sobe:

- Fato, bona, đe s' ti dosad? Umro sam od gladi?!

Fata uđe u dnevnu i mirno odgovori:

- Bila u salonu ljepote...

Mujo podigne pogled s novina i procijedi:

- Š'a je, opet ne radi?

Najgljuplji vic

Najgljuplji vic
- Sjede dva kruha i mrve.

Kako se moderno sahranjuju ta...

Kako se moderno sahranjuju tašta?
- Tako da leži na stomaku u sanduku, ako je slučajno bila klinička smrt pa se probudi i počne da kopa da ide sve dublje.

Vic poslao: Slobodan Jovicin

Mujo i bračni problemi

Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:

- Mujo, bolan, čujem da s' se ženio prošli mjesec? Pa kako je u braku?

Mujo uzdahne:

- Bjež', bolan, nikako...

Haso se zabrine:

- Pa što ne valja?

Mujo slegne ramenima:

- Ja kont'o da ć' mi Fata kuvat' 'ko njena mater, a ona pije k'o njen babo!

• Dobar dan, jel to life coa

• Dobar dan, jel to life coach?
• Jeste, izvolite!
• Treba mi 200 eur do prvog?
• Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedelje, i pre dve nedelje, da to ne mogu?
• Jeste, ali nema odustajanja!