|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1941 do 1950)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1941 do 1950. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Fata kući i nađe Muju...
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!"
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u...
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Kviz na radiju...
Kviz na radiju:-Kako se zove Isusova majka?
*Bogorodica
-Treba nam ime gospodine?
*Slavko
-Ne, ne, ne, ne vaše ime. Već majke?
*Radojka
Poručio sam i platio knjigu...
Poručio sam i platio knjigu "Kako prevariti idiote preko interneta."Evo godinu dana nije mi još isporučena.
Koliko sam ti puta rekao da...
- Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!- Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!
Pita Haso Muju:
• Mujo,
Pita Haso Muju:• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
Mužu stiglo pismo, sav se...
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: - Tvoji problemi su i moji, sve treba da rešavamo zajedno, kaži šta je. - Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.
Imao Crnogorac sve žensku decu, i najzad dobije sina. Naravno, opšte...
Imao Crnogorac sve žensku decu, i najzad dobije sina.
Naravno, opšte veselje, puca se, pije... Prođe godinu dana mali nikako da progovori. Oni svi trče oko njega, ugađaju mu, ali on nikako daprogovori. Napuni ti mali 6 godina, dođe vreme za školu i rodbina napravi ručak, veselje za polazak. Sedaju oni svi tako za sto, a mali će:
- A đe je so?!
Kad rodbina sva u čudu - šta je to? Kako si progovorio?
- Eeee! Do sad nisam imao zamerki.
Fata i Mujine sposobnosti
Fata sjedi u dnevnoj kraj Muje i dosadno joj, pa ga mune pod rebra:
- Mujo, bolan, 'ajmo radit' nešto skupa...
Mujo makne novine i nasmije se:
- Dobra ideja, 'ajmo se jebavat'...
Fata odmahne glavom:
- Jok, bolan, misl'a sam da radimo nešto šta i ti znaš!
Pita pacijent na operaciono
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit? - Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi. - A šta ako pogreši i operacija ne uspe? - U tom slučaju nema šanse da položi!