Najbolji vicevi (1931 do 1940)

Ko je bio Mocart?

- Ko je bio Mocart?
- Svestrana licnost. On je komponovao muziku za Nokiju. Bio je poslasticar izmislio je Mocart kugle a voleo je i da se kladi.

Telefonski razgovor u firmi...

Telefonski razgovor u firmi:
- Halo!
- Sta je, bre?
- Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
- Znas li ti s kim razgovaras?
- Ne?!
- Onda jedi gov*a!

Ja sam odrastao na selu i jedi...

Ja sam odrastao na selu i jedini grad koji ja znam je mera za jačinu rakije.

Mujo i bikovi

Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:

- Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:

- Aha, je's' čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:

-Moj bik more s kravom svako sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:

- Aha, je's' čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:

- Jel', jarane, jel' to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:

- Je's' ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:

- Aha, je's' čula, Fato?!

Moleraj

Moleraj
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu i pita je:
- Gospodo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Poceo on "raditi" pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Zamolio Medo Zeku da mu pricuv...

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
- Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
- OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
- TI LOVIS !!!

Napolju je toliko hladno da je...

Napolju je toliko hladno da je Šaban Šaulić ponovo stavio periku!

Cvijeće

- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
- Jeste gospođo, izvolite.
- Ja sam skoro posadila cvijeće...
- Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
- Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće...
- Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
- Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće...

Branislav Nusic je zavrsio na...

Branislav Nusic je zavrsio na sudu i kaznjen je novcano jer je jednu gospodju nazvao kravom.
Kada je izlazio iz sudnice pitao je sudinicu:
- A da li bih bio kaznjen ako bih kravu nazvao gospodjom?
- Naravno da ne biste.
- U redu. Onda, dovidjenja gospodjo!

Tvoje lice zvuči poznato

''Tvoje lice zvuči poznato'' - To je ono kada ujutru pijan sretneš ćaleta u ulazu, a ne možeš da se setiš odakle ti čovek poznat?