Najbolji vicevi (1951 do 1960)

Romantik

Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo:
- "E, Fato, sad navuci zavjese."
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo:
- "Spusti roletne".
Fati pravo godra.
- "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo:
- "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku."

Poslali Hasu da ofarba neko

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: - Treba li ofarbati i okvire?

Mala greska

U policijskoj stanici:
- "Sefe, osumnjiceni je sve priznao!"
- "Koji osumnjiceni?"
- "Onaj tamo, sa crvenom kosom!"
- "Ma to je svedok, idiote!"

Porađanje

Crnogorac u rodilistu zajedno sa svojom suprugom. Nakon par minuta kako je poceo porodjaj, padne u nesvijest, iznesu van, on se malo pribere i ponovo udje u radjaonu. Opet mu pozli, opet ga iznesu i tako par puta. Napokon mu babica javi sretnu vijest:
- "Evo, gospodine, gotovo je, supruga je rodila, dobili ste kcer!"
Crnogorac:
- "Fala bogu da nije musko da se pati ovako ko ja!"

U tramvaju Mujo pokazuje kartu

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. Kontrolor gleda kartu, gleda, pa će Muji:
• Ali gospodine, ovo je dečja karta!
• E sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

- De­co, je­ste li se obu

- De­co, je­ste li se obu­kli? Do­la­zi ma­j­stor. - Ali, ma­ma, ni ti ni­si obu­če­na. - Ma pu­sti ti ma­mu.

Je­dan ko­m­ši­ja ze­za dru­gog...

Je­dan ko­m­ši­ja ze­za dru­gog:
- Ko­m­ši­ja, tvo­je ku­če je be­lo, a zo­ve se Žu­ćo, pa to baš ne ide!
- Pa i tvo­ja že­na se zo­ve Le­pa, pa i to baš ne ide!

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Ko­li­ko je dva plus dva? - Če­ti­ri. - Se­di, pet. - E znao sam da je pet.

Piroćanac u crkvi, greškom,

Piroćanac u crkvi, greškom, umesto 20 dinara stavio 200 dinara na ikonu. Očajan, svaki sledeći put samo celiva ikone i šapuće:
• Pretplatnik!

Žali se Lala drugu: • Ona moja je drolja!

Žali se Lala drugu:
• Ona moja je drolja!
• A zašto? - pita drug.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.