|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1921 do 1930)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1921 do 1930. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto je umro kapetan Ku
Zašto je umro kapetan Kuka?
Obrisao je guzu pogrešnom rukom!
Mujo na službenom putu
Mujo otišao na službeni put i kad je navečer ušao u lift u hotelu, kraj njega se ugurala starija jako zgodna žena. Lift stane na Mujinom katu i kad je izlazio, slučajno zakači ženu laktom po sisi. Stane on na vratima i ispriča se:
- Sl'šajte, ako vam je srce mehko k'o sisa, oprostit ćete mi....
Gospođa razvuče usne u osmijeh:
- A ako je teb' tvrd k'o što ti je lakat, ja sam u sobi 413...
Mali Perica na državnoj maturi
Mali Perica dolazi na državnu maturu iz hrvatskog i za temu eseja dobije temu "Što bih radio da sam direktor". Svi se marljivo bace na pisanje, samo Perica sjedi prekriženih ruku, pa nakon desetak minuta dođe profesor do njega:
- Perice, jel' sve u redu, zašto ne pišeš?
Perica mirno odgovori:
- Čekam tajnicu da joj izdiktiram...
Kucnuo Peri sudnji čas,
Kucnuo Peri sudnji čas, te ga žena upita:
●Ajde, Pero, onako 'leba ti, reci mi koliko si me puta prevario?
●Nisam, ženo, da Bog da se u grobu okretao onoliko puta koliko sam te puta prevario - i umre Pera.
Nakon nekoliko godina, umre i žena, te ode gore da po onom svetu traži Peru.
Zaustavi ona jednog i upita:
●Je l' vi znate mog Peru?
●Pa ovde, gospođo, ima mnogo Pera, kako ja sad da znam koji je vaš?
●Ma, rekô mi da će se okretati u grobu....
●O, što ne reče odma' - Pera Ventilator, eto ga iza ćoška!
Teretana
- Džaba široka ramena, kad su muda malena. (grafit na teretani)
WC s glazbom
WC s glazbomIzmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."
Ko je bio Mocart?
- Ko je bio Mocart?- Svestrana licnost. On je komponovao muziku za Nokiju. Bio je poslasticar izmislio je Mocart kugle a voleo je i da se kladi.
Telefonski razgovor u firmi...
Telefonski razgovor u firmi:- Halo!
- Sta je, bre?
- Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
- Znas li ti s kim razgovaras?
- Ne?!
- Onda jedi gov*a!
Ja sam odrastao na selu i jedi...
Ja sam odrastao na selu i jedini grad koji ja znam je mera za jačinu rakije. Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
- Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
- Aha, je's' čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svako sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
- Aha, je's' čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
- Jel', jarane, jel' to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
- Je's' ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
- Aha, je's' čula, Fato?!