Najbolji vicevi (1911 do 1920)

Razgovaraju dva prijatelja: '

Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?''Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'

Kako guzi majstor Mujo

Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:

- To, to, bravo majstore ! ...

Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:

‑ De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...

Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:

‑ Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?

Haso mu odvraća ponosno:

‑Jes', vala, pravo dobro.

Nakon par dana Mujo opet viče:

‑Komšo, valja l' 'vakoooo?

Haso ljutito odgovara:

‑ Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo, cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!

Sjede Mujo i Fata predvečer i...

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

Dođe Perica u školu

Dođe Perica u školu i vidi novi čiviluk na kome piše "samo za nastavnike". Njemu je to bilo čudno pa je dodao: "Mogu da se obese i kaputi".

Izgubila se srpska vlada u

Izgubila se srpska vlada u pustinji. Prvi dan se našli u čudu, drugi dan sazvali skupštinu, a treći dan poskupeo pesak.

Ĺ ta je najgore što se

Ĺ ta je najgore što se može desiti šišmišu?

Da dobije proliv dok spava.

Pita otac sina...

Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom.

Gost:
Dajte mi jednu k

Gost:
Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar:
Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost:
Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
- Da li se može zatrudnjeti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Izgleda da je svijest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se vakciniše.

Mujo i ljudi u vlaku

Mujo krenuo vlakom posjetiti familiju, pa sjedne u kupe i nakon polaska uđu neki čudni ljudi. Jedna sjedne preko puta njega, pa Mujo nakon pola sata šapne tipu do sebe:

- Jes' vid'o kako se ova mala čudno obukla

Tip ga pogleda ispod oka:

- Nije to mala, to m' je sin!

Mujo proguta knedlu:

- Aaa, izvini, ti s' mu babo?

Doleti šamarčina:

- Jok, bolan, mater!

Država - Prekookeanski brod

Država - Prekookeanski brod
Učiteljica pita:
- Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica dobacuje:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!