|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1911 do 1920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1911 do 1920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Izgubila se srpska vlada u
Izgubila se srpska vlada u pustinji. Prvi dan se našli u čudu, drugi dan sazvali skupštinu, a treći dan poskupeo pesak.
Ĺ ta je najgore što se
Ĺ ta je najgore što se može desiti šišmišu?
Da dobije proliv dok spava.
Pita otac sina...
Pita otac sina:- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom.
Gost:
Dajte mi jednu k
Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar:
Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost:
Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
- Da li se može zatrudnjeti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Izgleda da je svijest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Mujo i ljudi u vlaku
Mujo krenuo vlakom posjetiti familiju, pa sjedne u kupe i nakon polaska uđu neki čudni ljudi. Jedna sjedne preko puta njega, pa Mujo nakon pola sata šapne tipu do sebe:
- Jes' vid'o kako se ova mala čudno obukla
Tip ga pogleda ispod oka:
- Nije to mala, to m' je sin!
Mujo proguta knedlu:
- Aaa, izvini, ti s' mu babo?
Doleti šamarčina:
- Jok, bolan, mater!
Država - Prekookeanski brod
Država - Prekookeanski brodUčiteljica pita:
- Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica dobacuje:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!
Političari i pelene imaju ne
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.-Oboje treba menjati što češće iz istog razlogaFata na zadnjem ispitu
Fata upisala fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja - štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte - i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:
- Prof'sore, ja moram dat' taj ispit, sve b' napravila da ga dam...
Profesor je odmjeri od glave do pete:
- Ma jel' baš sve?
Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:
- Jašta, prof'sore, baš sve...
Profesor uzdahne:
- Doobro... a jel', šta radite u petak navečer, koleg'ce?
Fata ustreptalo odgovori:
- Ovaaaj... ništa posebno, prof'sore, slobodna sam...
Profesor klimne:
- Odlično... mogli bi onda učit' cijelo veče...
Zakasni Perica na čas pa
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:- Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
- Kasno sam krenuo od kuće!
Uciteljica:
- Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
- Bilo je kasno da krenem ranije!
Legla mi je plata ali imam osjećaj kao da je već neko spavao sa njom.
- U ovoj vazi je pepeo moga muža!
- Oh, nisam znala da je umro!
- Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Pita Perica tatu:
Pita Perica tatu: ●Tata, šta je to vakuum? ●U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se setim.