|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1901 do 1910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1901 do 1910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Gliste
GlisteDošao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete.
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Šta si iz ovoga zaključio?
A Mujica će na to:
- Ko pije rakiju, nema gliste!!!
Ljubav je kao piškenje u gać...
Ljubav je kao piškenje u gaće. Svi drugi vide kada to uradiš ali samo ti možeš da osetiš. Mudrost
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."
Zašto Piroćanac u...
Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
- Da uštedi cipele.
Sreli se crv i pile u Crnoj Go...
Sreli se crv i pile u Crnoj Gori, te crv reče piletu: - Đe si, sokole, nijesam te vidio trista godina!
- A đe si ti, zmijo ljuta!
Muž se uveče vra
Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:- Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru:
- Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrotalasnoj.
Muž krene u krevet, opet poruka:
- Sanjaj me!
Kad mu dosade poruke, obuče se i krene se obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- Kuda, kuda?
Razgovaraju dva prijatelja: '
Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?''Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'Kako guzi majstor Mujo
Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
‑ De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
‑ Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
‑Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
‑Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
‑ Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo, cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!
Sjede Mujo i Fata predvečer i...
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
Dođe Perica u školu
Dođe Perica u školu i vidi novi čiviluk na kome piše "samo za nastavnike". Njemu je to bilo čudno pa je dodao: "Mogu da se obese i kaputi".