|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18991 do 19000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18991 do 19000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Loš muž
Sastele se dvije prijateljice, a kad ova jedna poče plakati.- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa džaba plačeš, evo ti cigara pa zapali."
Mujo i loš ulet
Mujo gleda Fatu na kraju šanka u kafani, skupi hrabrost i dođe do nje sa zavodničkim osmijehom pa ispali:
- Kad b' ti rek'o da ć' ti sa zadovoljstvom uzet' nevinost, vjerojatno b' rekla da sam prostak...
Fata ga odmjeri od glave do pete:
- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!
Šamar
- Šta je to šamar?- Informacija iz prve ruke.
• Dobar dan, ako može par p
• Dobar dan, ako može par pitanja, imate li vi "Parove"?• No.
• A "Farmu"?
• No.
• A "Maldive"?
• No, no!
• Pa što onda bežite iz Sirije?
Jedan starac dolazi do ispoved
Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:• Oče, imam 80 godina, imam suprugu, četvoro dece i 11 unučadi a sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 20 godina. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
• Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedio?
• Nikad, pa ja sam Jevrej.
• Pa zašto se onda ispovedaš?
• Ispovedam? Ma jok, ja to pričam celom svetu!
Mujo u godinama i seks
Mujo sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:
- Jel', bolan, Mujo, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Mujo slegne ramenima:
- E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem ...
Haso zbunjeno upita:
- Kako naopako, Mujo?
Mujo rezignirano odgovori:
- Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao ... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne ...
Mujo na gradskom bazenu
Kad Mujo uđe sav ljut u birtiju i drmne duplu ljutu na eks, pa uzme drugu i sjedne do Hase koji ga odmah upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' se tako raspizdio?
Mujo odmahne:
- Ma bjež', jarane, iš'o na bazen danas pa me izbac'lo nakon po' sata!
Haso se zainteresira:
- Pa što tako brzo?
Mujo uzdahne:
- A ulov'lo me da pišam na bazenu ...
Haso se zbuni:
- Pa svi pišaju na bazenu, to se bar zna ...
Mujo slegne ramenima:
- To sam im i ja rek'o, al' oni mi rekli - jest, vala, svako piša, al' niko sa skakaon'ce!
Kaže Mujo Hasi: - Mislim d
Kaže Mujo Hasi: - Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva meseca nije rekla ni reč. Haso mu odgovori: - Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.
Mujo nakon vozačkog
Sretne Hasu Mujo na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
- Jarane, kako je prošlo na vozačkom, jesi'l položio?
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam još...
Haso se zbuni:
- Kako ne znaš, bolan, ka'š znat'?!
Mujo uzdahne:
- Pa kad komisija izađe iz bolnice...
Mujina jutarnja kavica
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
- Haso, bolan, de jednu duplu kafu...
Haso mu donese narudžbu i upita:
- Jel', bolan, a što s' u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kafu?
Mujo uzdahne:
- E moj Haso, ja t' se dižem svako jutro u 6 sati točno...
Haso se zbuni:
- Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
- Pa zbog jutarnje gimnast'ke...
Haso još zbunjeniji:
- Šta vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
- Jok ja, bolan... komšinica, i to gola!