|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18981 do 18990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18981 do 18990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Istraga
Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"
Matematika
Pita učiteijica Pericu:- "Ako imaš 50 dinara i dobiješ od mame još 50 dinara koliko ćeš imati?"
Odgovara Perica:
- "Pa 50."
Kaze uČiteijica:
- "Ppet ne znaš matematiku?"
- "Možda ja ne znam matematiku, al' vi ne znate moju mamu."
Postavila riba sliku iz italij
Postavila riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I šta sad ja da komentarišem, "lepa ti pica", "velika ti pica", "još ti se pica puši", ili samo "vauuuuuuuu"?
Dolazi zeka u kafanu i širi s
Dolazi zeka u kafanu i širi se:• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Mujo i Haso na jutarnjem piću
Mujo i Haso sjede kraj dućana, piju konjak i malo meze kad Mujo ugleda hodžu kako ide prema njima, pa kaže Hasi:
- Haso, bolan, evo hodže, sklanjaj taj konjak da ga ne vidi...
Haso slegne ramenima:
- Jebo konjak, sklanjaj ti meze, neće hodža konjaka!
Mujo i pranje veša
Fata natjerala da radi po kući, pa nakon nekog vremena treba oprati veš, a među njima i svoju majicu, pa upita Fatu:
- Fato, bona, na koji program trebam uključ't?
Fata uzdahne:
- Ov'si.... šta piše na majici?
Mujo ispali:
- Manchester United!
Fata i Mujo legli u krevet...
Legli Mujo i Fata u krevet, pa ona šapće mužu:
- Mujo, bona, vid' kako grmi... jel' se sjećaš kako smo se mi prvi puta, jel'... isto je bilo tako!
Mujo uzdahne:
- Ja... sjećam se.. i nisam shvatio upozorenje kako treba....
Muju spalila Fata
Mujo sjedi u kuhinji i toči lagano rakijicu, pa upita Fatu:
- Fato, bona, šta b' ti željela da sam ja?
Fata se okrene po kuhinji i ispali:
- Kalendar, Mujo.
Mujo klimne:
- Valja t' ova... šta, ti bi da me gledaš svake god'ne?
Fata slegne ramenima:
- Jok, bolan, da te mijenjam svake god'ne!
Fata razgovara s doktorom
Fata dođe kod doktora i sve nekako izokolo pokušava nešto pitati, pa je doktor pogleda preko naočala i reče:
- De, Fato, ajd' više ne hodaj oko vruće kaše, pitaj šta ti treba?
Fata uzdahne:
- Ma, doktore, Mujo me traži da se *ebemo k'o da sam kurva... šta da radim?!
Doktor se nasmije:
- Pa naplat' mu!!
Fata dolazi doma...
Fata polako otvara vrata da ne probudi Muju, kad odjednom čuje glas:
- Fato, bolan, jes'l to ti?
Fata skrušeno odvrati:
- Jašta, Mujo, ja sam...
Mujo se uzmuva:
- Pa dobro, 'ko je onda ova na meni?!