|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (19001 do 19010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 19001 do 19010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Mujo uči Mujicu
Malog Mujicu odvede Mujo u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:
- Eto, Muj'ce, to t' je to... samo još jedna stvar za kraj...
Mujica klimne, a Mujo nastavi:
- Dakle, kad se odlučiš ženit', gledaj da t' cura bude lijepa, pametna i vrijedna...
Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:
- Gledam ja, babo, gledam... al' i one gledaju... tako da me baš nešto ne ide...
Šeik na čaršiji
Hoda neki šeik po čaršiji i sretne Muju, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren, jedva čekam!
Mujo i prehlade
Mujo došao do Hase i vidi da se njegov mali igra u snijegu gol do pasa, pa uđe u Hasinu kuću i krene odmah s vrata urlati:
- Pa jes'l' ti normalan? Na ovu ciču zimu pustio malog da takav izađe van igrat' se?!
Haso slegne ramenima:
- A štać', naš'o neki sirup protiv prehlade u ormaru, pa rek'o što b' ga bac'o...
Fata i kontracepcija
Fata sjela s jaranicama na kavu i, kako to već obično biva, nakon muževa sljedeća je tema seks. Za par minuta Munevera upita Fatu kakvu kontracepciju koristi, a ova ispali k'o iz topa:
- Kantu!
Sve za stolom zagledaju se u Fatu zbunjenu, a jedna upita:
- Kakvu, bona, kantu, šta ti je to, pa nije to kontracepcija!
Fata se nasmije i odgovori:
- Jes, bona, u mom slučaju. Znaš kako je moj Mujo onako malešan, pa se mora popeti na kantu da me opali zguza. E, pa kad vidim da počinje teško disati i kolutati očima, ja samo opalim nogom kantu i to ti je to!
Kad Mujo upozna pravu princezu
Mujo šeće pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!
Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!
Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??
Mujo odgovori:
- Gle, 'vaka t' je stvar - posla imam preko glave, al' kad imam sa sobom žabu koja priča, bar mi neće bit' dosadno kad ziđam!!
Intelektualci
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:- "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!"
Vic o Hercegovcima
Jozo svrati u omiljeni kafić i u uglu spazi novu curu. Odmah mu se svidi, pa prikupi hrabrost i šarm te joj uleti:
Jozo: Oklen s'ti, mala?
Mara: Pogodi
Jozo: Ajd rec' prvo slovo ...
Mara: I
Jozo: Ajd rec' i drugo ...
Mara: Š
Jozo: Ne znam ...
Mara: A b'dalo jedna, IšČapljine!
Grafit u mostaru
Necu zvaku 'ocu kusur...xD
- Chuck Norris ugasio vatru benzinom.Mali Ivica kasni u školu
Zakasni Ivica na prvi sat u školi, pa ga zalovi učitaljica i pita:
- Dobro, Ivice, zašto si opet zakasnio na sat?
Ivica slegne ramenima:
- Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica se sva uzbuni:
- Pa dobro, zasto nisi krenuo ranije?
Ivica uzdahne i zakoluta očima:
- Pa bilo je kasno da krenem ranije!