|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18921 do 18930)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18921 do 18930. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo dolazi kući sa Fatinim n
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:• Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
• Doktora, razume se!
#vicevi #bosanci
Adolf
AdolfOtisao gospodin kod gatare. Gatara mu rece da ce ubiti 6 miliona ljudi. Vracajuci se kuci, on vidje da se dijete gusi u rijeci. Pomisli:
- "Haj, kad cu vec ubiti 6 miliona da spasim jedno." Otrca do rijeke, spasi dijete. Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se covjeku. Onda se obrati svom sinu:
- "Adolfe sine, reci ciki hvala."
#vicevi
Pirocanke
- Zasto su Pirocanke dobre u sexu?- Zato sto se stiskaju i kada daju.
#vicevi
Zaustavio saobraćajac plav
Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000!
#vicevi #plavuše
U hodniku jedne zgrade osvanuo
U hodniku jedne zgrade osvanuo je neobičan oglas.- Tražim vrijednu mladu ženu za noćne akcije - stoji kao prva rečenica u uglasu.
Uz obrazloženje:
- Da mi loži vatru dok ja spavam.
Učiteljica: - Perice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?
Perica: - Ma nisu, nego djed jedini slabo čuje.
#vicevi #perica
Pije Mujo vino i dobro se nali
Pije Mujo vino i dobro se nalije pa pocne da pjeva na sav glas:– Pijem da je zaboravim...
Nedaleko sjedi Haso pa ga pita:
– Jarane, piješ vino da je zaboraviš? A ko je to?
Mujo prepliće jezikom:
– Pojma nemam, već sam je zaboravio.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
– Nemaš svijetlo STOJ!
– Bježite, nemam kočnice!
Sednu dva popa u kafanu, popij
Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:• Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
• Obično daju po 2000 dinara!
#vicevi
Mujo ispraća taštu na aer
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže: - Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.
#vicevi #bosanci
To se kod nas ne pita
To se kod nas ne pitaPita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
#vicevi #bosanci
Mujo, koja je godina vašeg
Mujo, koja je godina vašeg rođenja? - 1966. Bračno stanje? - Nepodnošljivo!
#vicevi