|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18911 do 18920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18911 do 18920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo zavodnik
Mujo ugledao sređenu Fatu u kafani, pa uredi frizuru i dođe do nje. Baca on fore, ona se smješka, kad Mujo ispali pitanje:
- I dobro, mala, kol'ko ti god'na imaš?
Fata napravi uvrijeđenu facu:
- Žene se nikad ne pita za god'ne...
Mujo klimne i otpije gutljaj:
- Dobro... a kol'ko kila imaš?
Fata odgovori k'o iz topa:
- Punim tri'es' u julu!
#vicevi #bosanci
Bankomat
BankomatPlavusa podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavusa!
- AAAA! Vidjela sam tvoj pin! To su cetiri zvjezdice!
- Niiiije, nego 1549!
#vicevi #plavuše
Poslao Bog Devicu Mariju na Ba
Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:• Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
• Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
• Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
• Bože, ovde Marija!
#vicevi
- Pita čuvarka zatvora pla
- Pita čuvarka zatvora plavušu: - Što ti ne ustaješ kada ja ulazim? - E moja ti, rekli su mi da moram da odležim dve godine - odgovara plavuša.
#vicevi #plavuše
Geografija
Pita uciteljica Ivicu:- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"
#vicevi #ciga
Impotentnost
Fata kod lekara:- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."
#vicevi #bosanci
Proglašeno ratno stanje u Bos
Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se seksali, Mujo ih je posmatrao kroz rupicu na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata:• E, evo poruke od Muje!
Haso:
• Šta kaže, bolan?
Fata:
• Piše: "Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije!"
#vicevi #bosanci
Parola
- Alkoholom protiv droge!#vicevi
Dugačak red u opštin
Dugačak red u opštini i vruće je. Neki frajer s kraja reda se dere:– Dajte mi ta dokumenta za vjenčanje, čekam ovdje tri sata.
– Vjenčanje ili razvod? - pita službenica.
– Daj oboje da ne dolazim više!
Pita Perica na času prirode i društva:
- Učiteljice, da li ljudima koje imaju zelene oči, one u jesen požute i otpadnu?
#vicevi #perica
Srijeću se dva poznanika<
Srijeću se dva poznanika- Kako su ti djeca?
- Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
- Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
- On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
Upravnik zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– Imate li posljednju želju? - upita ga.
– Da, držite me, molim vas, za ruku.
#vicevi