|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18931 do 18940)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18931 do 18940. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Jedan starac dolazi do ispoved
Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:• Oče, imam 80 godina, imam suprugu, četvoro dece i 11 unučadi a sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 20 godina. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
• Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedio?
• Nikad, pa ja sam Jevrej.
• Pa zašto se onda ispovedaš?
• Ispovedam? Ma jok, ja to pričam celom svetu!
Mujo u godinama i seks
Mujo sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:
- Jel', bolan, Mujo, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Mujo slegne ramenima:
- E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem ...
Haso zbunjeno upita:
- Kako naopako, Mujo?
Mujo rezignirano odgovori:
- Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao ... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne ...
Mujo na gradskom bazenu
Kad Mujo uđe sav ljut u birtiju i drmne duplu ljutu na eks, pa uzme drugu i sjedne do Hase koji ga odmah upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' se tako raspizdio?
Mujo odmahne:
- Ma bjež', jarane, iš'o na bazen danas pa me izbac'lo nakon po' sata!
Haso se zainteresira:
- Pa što tako brzo?
Mujo uzdahne:
- A ulov'lo me da pišam na bazenu ...
Haso se zbuni:
- Pa svi pišaju na bazenu, to se bar zna ...
Mujo slegne ramenima:
- To sam im i ja rek'o, al' oni mi rekli - jest, vala, svako piša, al' niko sa skakaon'ce!
Kaže Mujo Hasi: - Mislim d
Kaže Mujo Hasi: - Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva meseca nije rekla ni reč. Haso mu odgovori: - Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.
Mujo nakon vozačkog
Sretne Hasu Mujo na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
- Jarane, kako je prošlo na vozačkom, jesi'l položio?
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam još...
Haso se zbuni:
- Kako ne znaš, bolan, ka'š znat'?!
Mujo uzdahne:
- Pa kad komisija izađe iz bolnice...
Mujina jutarnja kavica
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
- Haso, bolan, de jednu duplu kafu...
Haso mu donese narudžbu i upita:
- Jel', bolan, a što s' u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kafu?
Mujo uzdahne:
- E moj Haso, ja t' se dižem svako jutro u 6 sati točno...
Haso se zbuni:
- Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
- Pa zbog jutarnje gimnast'ke...
Haso još zbunjeniji:
- Šta vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
- Jok ja, bolan... komšinica, i to gola!
Kad Mujo uči Mujicu
Malog Mujicu odvede Mujo u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:
- Eto, Muj'ce, to t' je to... samo još jedna stvar za kraj...
Mujica klimne, a Mujo nastavi:
- Dakle, kad se odlučiš ženit', gledaj da t' cura bude lijepa, pametna i vrijedna...
Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:
- Gledam ja, babo, gledam... al' i one gledaju... tako da me baš nešto ne ide...
Šeik na čaršiji
Hoda neki šeik po čaršiji i sretne Muju, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren, jedva čekam!
Mujo i prehlade
Mujo došao do Hase i vidi da se njegov mali igra u snijegu gol do pasa, pa uđe u Hasinu kuću i krene odmah s vrata urlati:
- Pa jes'l' ti normalan? Na ovu ciču zimu pustio malog da takav izađe van igrat' se?!
Haso slegne ramenima:
- A štać', naš'o neki sirup protiv prehlade u ormaru, pa rek'o što b' ga bac'o...
Fata i kontracepcija
Fata sjela s jaranicama na kavu i, kako to već obično biva, nakon muževa sljedeća je tema seks. Za par minuta Munevera upita Fatu kakvu kontracepciju koristi, a ova ispali k'o iz topa:
- Kantu!
Sve za stolom zagledaju se u Fatu zbunjenu, a jedna upita:
- Kakvu, bona, kantu, šta ti je to, pa nije to kontracepcija!
Fata se nasmije i odgovori:
- Jes, bona, u mom slučaju. Znaš kako je moj Mujo onako malešan, pa se mora popeti na kantu da me opali zguza. E, pa kad vidim da počinje teško disati i kolutati očima, ja samo opalim nogom kantu i to ti je to!