Najbolji vicevi (18901 do 18910)

Mujo i problemi sa seksom

Mujo sjedi u kafani i tužnog pogleda niže rakijice, kad naleti Haso i zabrinuto ga upita:

- Mujo, bolan, š'a s' tako pokis'o, š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Ostav'la me Fata...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta niste tek kren'li zajedno prošli tjedan?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što te ostav'la?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, rekla da ne znam guzit'... ne kontam samo kako je to skontala nakon tri minute seksa?!

Kaže Mujo Hasi: Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi...

Kaže Mujo Hasi:
Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmlađivanje.
Ako to deluje, čudno mi onda da moj golf nije već 2015. godište!

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže: - Izvinite, molim vas...

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.
Kaže se:
- Aaaa!?

Lopovi obili Pikasu stan, sve

Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
• Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.

Takmičili se Buš, Gorbačov

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

Vozač autobusa

Vozač autobusa
Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
- Vozač autobusa!!!

Mujo i apotekar

Mujo sav zadihan uleti u apoteku i viče već s vrata:

- Jarane, pomagaj, Fata ima temperaturu!

Apotekar ga pogleda preko naočala i mirno upita:

- A jel' visoka?

Mujo se počeše po glavi:

- Jok, bolan, mog' joj burek s glave jest'... što pitaš?!

Fata se sprema za rođendan

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je pita šta bi da joj pokloni. - Ja bih ono što završava na EKS, a počinje na S! - A šta će ti siporeks, jadna ne bila? - zbunjeno je upita Mujo.

Zove plavuša dečka na mobiln

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Flašica

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."