|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18891 do 18900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18891 do 18900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Crvenkapica i vuk
- "Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?"- "Pusti me mala, vidiš da serem..."
#vicevi
Izvodi kapetan Cigu iz stroja
Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:• Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to bio!
Ciga:
• Razumem, gospodine kapetane!
• Pa dobro, ko je to bio?
• Pa vi, gospodine kapetane!
#vicevi
Svaki dan je jedan čovjek
Svaki dan je jedan čovjek ljubio i milovao sve tramvaje. Primijećujući to, čovjek ga pita:- Zašto to radite?!
A na to će mu čovjek:
- Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio taštu!
Sudija ispituje okrivljenog:
- Zašto ste istukli komšiju?
- Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.
- Ali zašto ste ga istukli prekjuče?
- Tek onda sam vidio kako ta životinja izgleda.
#vicevi
- Dragi, šta ćemo za
- Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? - pita žena muža. - Je l' voliš Pariz i Madrid? - pita je muž. - Da - oduševlje-no kaže ona. - Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Mad-rid - reče muž.Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:- Šta si ukrala?- Konzervu breskvi.- Koliko je breskvi bilo u njoj?- Pa šest.- Oko šest dana pritvora!Iz pozadine se dere muž:- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:- Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.
#vicevi #panduri
Kako se zove Aligator koji
Kako se zove Aligator koji ima navigaciju? - Navigator.
#vicevi
Alpinisti
Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene jebati."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!
#vicevi
Siva masa
Gdje mozak ne funkcioniše, mozgovi funkcionerišu.#vicevi
Spavaju dve plavuše u tesn
Spavaju dve plavuše u tesnom krevetu. Jedna padne, a druga joj kaže. - Dođi, sad ima mesta.
#vicevi #plavuše
Lav
Hvali se Mujo Hasi:- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?"
- "Ah, nju je neko prije odkino."
#vicevi #bosanci
Fakt i Fikcija
Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija. Otac na to upita prvo majku:- "Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
Fata odgovori:
- "Za 100 maraka."
Onda otac upita i kcerku:
- "A kol'ko bi im ti trazila."
- "Najmanje 200 maraka" rece kcer."
- "E vidis sine", rece babo:
- "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!"
#vicevi #bosanci