Najbolji vicevi (18841 do 18850)

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže: - Izvinite, molim vas...

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.
Kaže se:
- Aaaa!?

Lopovi obili Pikasu stan, sve

Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
• Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.

Takmičili se Buš, Gorbačov

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

Vozač autobusa

Vozač autobusa
Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
- Vozač autobusa!!!

Mujo i apotekar

Mujo sav zadihan uleti u apoteku i viče već s vrata:

- Jarane, pomagaj, Fata ima temperaturu!

Apotekar ga pogleda preko naočala i mirno upita:

- A jel' visoka?

Mujo se počeše po glavi:

- Jok, bolan, mog' joj burek s glave jest'... što pitaš?!

Fata se sprema za rođendan

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je pita šta bi da joj pokloni. - Ja bih ono što završava na EKS, a počinje na S! - A šta će ti siporeks, jadna ne bila? - zbunjeno je upita Mujo.

Zove plavuša dečka na mobiln

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Flašica

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."

Mujo zavodnik

Mujo ugledao sređenu Fatu u kafani, pa uredi frizuru i dođe do nje. Baca on fore, ona se smješka, kad Mujo ispali pitanje:

- I dobro, mala, kol'ko ti god'na imaš?

Fata napravi uvrijeđenu facu:

- Žene se nikad ne pita za god'ne...

Mujo klimne i otpije gutljaj:

- Dobro... a kol'ko kila imaš?

Fata odgovori k'o iz topa:

- Punim tri'es' u julu!

Bankomat

Bankomat
Plavusa podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavusa!
- AAAA! Vidjela sam tvoj pin! To su cetiri zvjezdice!
- Niiiije, nego 1549!