Najbolji vicevi (18801 do 18810)

Gdje je rođen Mujo, a gdje Haso

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i fino se zarakijali, pa će Haso nakon nekog vremena:

- Mujo, jarane, a đe's si se ti rodio?

Mujo se počeše po glavi:

- A kod kuće, mater sve sama obav'la ... a ti?

Huso slegne ramenima:

- U bolnici.

Mujo zabrinuto upita:

- A jel'? A šta t' je bilo?

Zašto se Mujo želi objesiti

Krenuo Haso u šetnju čaršijom, kad nakon par uličica ugleda Muju kako se pokušava objesiti:

- Mujo, jarane, šta ti je, bolan, pa nije valjda tako crno da'š' se objesit'?

Mujo nevoljko odgovori:

- Ma bjež', jarane, Fata me vara na sve strane ...

Haso slegne ramenima:

- Pa dobro, al' što si zavez'o konop oko struka?

Mujo skrušeno prizna:

- Jeb'ga, jarane, prob'o sam oko vrata, al' me guši!

Policija

Policija
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Unuci

Unuci
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."

Oglas

Imam farmu oraha, potrebne žene za tucanje.
Šifra: Krcko.

Mujo otišao na koncert klasi�

Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita:'I, kako je bilo?''Uf, baš je bilo dobro.''Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?''Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'

Mujo, Haso i Fata

Krenuo Mujo čaršijom, kad iza drugog ugla naleti na Hasu, bivšeg frajera svoje Fate. Pozdrave se oni nevoljko, pa Haso zlobno upita:

- I, jarane, kako je s potrošenom robom?

Mujo proguta psovku i mirno odvrati:

- A sl'šaj, jarane, prvih pet cenata je 'nako, a poslije k'o novo!

TV

Najbolji TV je zena. Napred 2 dugmeta, nazad su 2 zvucnika, a u sredini ekran. Mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane onda je neko jebavao po televizoru.

Kupuje Lala košulju boje j

Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta, ona zelenkasta...
Prodavac izgubi živce:
Pa jesi li ti negde video takvu košulju?
Ta kako da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi video beli jorgovan?

Kako Crnogorac silazi s drv

Kako Crnogorac silazi s drveta?

Sjedne na list i čeka jesen.