|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18801 do 18810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18801 do 18810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sudija pita okrivljenog kojeg
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan!- kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe?- pita bolničarka.
- Zašto pijetao ujutro kukuriče?
- Zato što poslije ne može doći do riječi.
Mujo i noćni seks
Mujo se nakon noćnog izlaska uvali u krevet, priguzi se Fati i počne je pipkati, kad ga ona pospano odgurne i promrmlja:
- De, bolan, spavaj, ne b'dali... nema seksa 'vako kasno...
Mujo se bijesno okrene na drugu stranu:
- Ma šta vam je noćas, k'o da ste se sve dogovor'le reć' istu stvar....
Plavuša u pizzeriji
Plavuša ogladnila pa svratila u obližnju pizzeriju, naručila jednu miješanu za van i sjela na kavu dok se pizza ne ispeče.
Dođe konobar za par minuta i kaže:
- Pizza vam je gotova, da vam je izrežemo na 4 ili 8komada?
Plavuša odgovori kao iz topa:
- Četiri, naravno, pa ne mogu pojesti 8 komada pizze!
Mujo i kasni sati
Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući u kasne sate, pa ga Fata upita ujutro za doručkom:
- Kad si doš'o sinoć kući, nesrećo?
Mujo slegne ramenima:
- Oko deset...
Fata se izdere:
- De ne laž' me, kucalo je jedamput!
Mujo uzdahne:
- Fato, bona, a šta b' ti, da ti i nulu otkuca sat?!
Fata i oblačenje
Fata sjedi u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:
- Mamo, mogu 'l obuć' minicu?
Fata procijedi:
- Jok!
Za minutu se začuje:
- Mamo, mogu l' obuć' tvoj grudnjak?
Fata i opet odgovara na isti način:
- Jok!
Za par sekundi stiže novo pitanje:
- Mamo, mogu l' obuć' štikle?
Fata ne odustaje:
- Jok!
Na kraju se začuje iznervirani uzvik:
- Al' mamo, ja imam osamnajs' god'na!?
Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:
- Znam, Muj'ce, znam...
Ateist
Ateist- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"
- Šefe, mogu li danas iza
- Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!- Žao mi je, ne možeš!!!!!
- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!
Upoznaje Crnogorac djevojku:
- Zdravo, ja sam Jela.
- Blago tebi, ja crkoh od gladi.
- Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- E ljudi, večeras Tiago Mota.
- Jedini je Čak Noris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!
Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice.
Obrađuje Crnac Fatu...
Obrađuje Crnac Fatu:- De, bona Fato da te je*em.
- Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
- Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svet ko svet.
- Hajde, mogu ti ga jedino pop*šiti.
- Ništa od toga. To mogu i sam.
Malo bijelo
Malo bijeloŠta je to malo, sjedi u ćosku, bijelo je i jede govna?
- WC solja!
Grafit
GrafitDele droga, zivili cevapi!